不斷抱怨對我們的健康有害，並會重新連接損害我們的大腦
生活可能會很艱難，而且非常令人沮喪，這已經不是什麼秘密了。
從人際關係中的失望到失去親人、工作壓力以及財務和健康問題，有很多事情會讓我們夜不能寐，擔心得要命。
我們許多人對困難時刻的反應是發洩。
正如《當下的力量》作者埃克哈特·托爾( Eckhart Tolle )在他的一書中所寫的，
抱怨是自我破壞的終極形式：
“看看你是否能在言語或思想中發現自己在抱怨自己所處的環境、他人的言行、周圍的環境、生活狀況，甚至天氣。
抱怨總是不接受現狀。
它總是帶有無意識的負電荷。
當你抱怨時，你就讓自己變成了受害者。
當你說出來時，你就在你的權力之下。
因此，在必要或可能的情況下，通過採取行動或大聲疾呼來改變情況；只有離開或接受現狀。其他的都是在製造混亂。”
然而，我們中的許多人—仍然抱怨，或者至少發現自己又回到抱怨中，即使我們認為我們已經前進了。
這是怎麼回事？
為什麼要抱怨？
事實是，抱怨出奇地普遍。
對於我們中的許多人來說，可以這麼說，它已嵌入我們的“社會 DNA”中。
事實上，最近的研究表明，普通人在一次典型的談話中每分鐘至少抱怨 一次 。
暢銷書作家威爾·鮑恩 (Will Bowen) 曾撰寫過《無抱怨的世界》 ( A Complaint-Free World) 的文章，
他計算出普通人每天會抱怨 15 到 30 次。
無論哪種方式：
就是很多抱怨！
根據《三個簡單的步驟：商業和生活成功指南》作者特雷弗·布萊克 (Trevor Blake) 的說法，
抱怨也可以成為快速形成社會紐帶的一種方式。通過指出問題所在，我們找到了與他人的共同點。
正如布萊克所寫：
“沒有什麼比普遍的厭惡更能將人們團結在一起了。建立友誼和溝通的最簡單方法是通過一些消極的東西。”
抱怨是我們在一些“糟糕”的事情上達成一致的一種方式，讓我們感覺像是在釋放壓力。畢竟，還有什麼比發洩再更古老的傳統呢？
事實證明，抱怨實際上會傷害你的大腦。
因鼓勵每個人不要成為受害者，最大的原因之一是它根本不起作用而聞名的麻省理工學院教授 Randy Pausch 在 2007 年著名的《Last Lecture》中所說：
“抱怨不是一種策略。我們都有有限的時間和精力。任何時候我們發牢騷都不太可能幫助我們實現目標。它不會讓我們更快樂。”
抱怨如何重新連接你的大腦消極區塊
在我們是一個抱怨者的時候，我並不知道已有廣泛的研究表明抱怨如何重新連接你的大腦以獲得消極情緒。
我只是想發洩負面情緒並尋求某種解決方案或改進。
發生的事情恰恰相反。
加拿大神經學家唐納德·赫布 (Donald Hebb) 以他在 1940 年代後期提出的短語而聞名：
“神經元一起發射，連接在一起。”
從那時起的研究已經證明神經學家Hebb 是 100% 正確的，而且比他意識到的更多。
抱怨會讓我們的大腦在神經層面上重新連接消極情緒。
它變得如此嚴重，以至於消極的想法和言論會在身體上和習慣性地烙印在你的大腦中。
你開始尋找並強化消極情緒，因為這是你習慣的。
而每一次，你對你的大腦和心理狀態的傷害都會更大。
我要說的是：
抱怨會傷害你的大腦
正如我所說，Hebb 已被證明是正確的，然後是一些。
斯坦福大學等最前沿的研究表明，抱怨為壓力荷爾蒙打開了閘門，讓你的神經元浸泡在有害化學物質中。
你開始發現更難做出決定、解決問題和現實地理解情況，因為一切都被壓力和焦慮情緒所“放大”。
事實上，斯坦福大學的研究表明，抱怨會導致我們的海馬體變小。我們的海馬體幫助我們解決困難並成為聰明判斷人士。
那些患有阿茲海默症和其他疾病的人海馬體受損，看到抱怨和海馬體縮小之間的聯繫應該讓每個人都清楚，
抱怨對大腦的損害不是開玩笑的。
正如 Guy Winch 博士所解釋的那樣，在簡單的情況下，例如當我們對自己購買的東西不滿意時，抱怨甚至會成為一個問題。
我們中的許多人會向周圍的人發洩或向不負責的員工發洩，這完全適得其反，讓我們的大腦沉浸在壓力荷爾蒙中，加強消極的神經通路。
“研究發現，95% 的消費者對產品有問題時不向公司投訴，但他們會向 8 到 16 人講述他們的故事。這是徒勞的，因為我們不會向能夠解決我們問題的人抱怨。”
我曾經遇過在活動中的廠商對外大肆抱怨，在自己社群平台上招風攬火加油添醋的編寫受害故事尋求看到這些抱怨文的支持，
抱怨不僅會強化消極的神經通路，讓你更有可能看到問題而不是解決方案。
這也會讓你整體上變得更笨。
更重要的是，傾聽別人的大量抱怨——即使我們不同意或不鼓勵——最終也會對我們的大腦造成類似的傷害。
抱怨並不全是壞事，但需要正確處理
我們都知道當我們壓抑或否認負面情緒時，我們的生命就會減少數年，並增加出現心理問題和身體疾病的機會。
很明顯，“笑著忍受”也不是一個真正的解決方案。
事實是，如果處理得當，有時抱怨是合理且健康的。
“恰到好處”的抱怨數量和類型是我們應該瞄準的最佳點。
我們誰都不想知道抱怨是如何讓我們的大腦重新連接消極情緒的艱難方式，但我們也沒有人喜歡把它全部藏在心裡。
抱怨的方式有對有錯：本質上是停止把事情看得太個人化，並開始注意我們自己的力量和潛力，而不是讓我們沮喪的外部事物。
讓我們來看看抱怨如何讓你的大腦重新連接消極情緒的 8 種方式，然後看看解決它的 5 種有效方法。
1）你強化了受害者心態
抱怨只是為了“發洩”會傷害你，對我們的處境沒有任何幫助。
如果沒有解決方案，我們實際上會創造並強化無能為力的感覺。
“有受害者心態的人相信生活是發生在他們身上而不是為了他們而發生。結果，當事情沒有按計劃進行時，他們很快就會感到受害……如果你覺得這個世界一直在試圖傷害你或讓你痛苦，你已經成為受害者。”
你會提醒自己並尋求他人確認你是受害者。這會加強消極情緒，這只會讓我們感覺自己被困住了，我們的生活很糟糕。
即使我們的生活真的很糟糕，我們被困住了，抱怨它以獲得同情或發洩也無濟於事。
事實是，當我們抱怨時，我們往往最終將注意力集中在情況的不利方面，以至於我們錯過了許多其他正在發生的偉大事情。
我們也可能會錯過解決問題的方法，這些解決方案正盯著我們看，等著我們不再那麼沮喪以便注意到。
2) 你陷入了 SPLOOP
如果你發現自己在抱怨時有一種奇怪的似曾相識的感覺，你可能會注意到你處於一個自我實現的預言循環中（我們稱之為 SPLOOP）。
正如作家和心理學研究員考特尼·阿克曼 (Courtney Ackerman)解釋的那樣：
“當我們的信念和期望在潛意識層面影響我們的行為時，我們正在訂製所謂的自我實現預言……
當我們相信自己的某些事情時，我們更有可能以與我們的信念相對應的方式行事，從而強化我們的信念並鼓勵相同的行為。
同樣，當我們相信他人的某些事情時，我們可能會以確認我們的假設的方式行事，從而加強我們對他們的信念。
當結果為正時，我們不會過多考慮這些週期，但當結果為負時，我們對這些週期有一個共同的術語：惡性循環。”
阿克曼在這裡談論的這些惡性循環是一個要擺脫的婊子。
我遇過多次陷入 SPLOOP的案例，
你認為全世界的人都在盜取你的資源，模仿你，覺得自己被剝奪覺得所有人都在利用你。
你開始真正相信自己是厄運和被詛咒的受害者。
你告訴自己沒有更多了，然後向你的朋友和家人甚至陌生人抱怨：
“看看我的生活！這真是一場他媽的災難。天啊，我是個失敗者。”
然後，你猜怎麼著？
你變得更加失敗，無法抓住下一個機會，因為它不符合你的內在現實，你是誰，你的生活將走向何方。
這就是終極的雙輸！
跳出 SPLOOP 循環至關重要。
3）你讓別人相信你的哭泣故事
另一種理解抱怨如何讓你的大腦重新連接消極情緒的方法是，它創造了一面鏡子。
你向你的朋友、家人和你遇到的人抱怨，而且—通常情況下——他們會把這些反映給你。
如果你花一個小時向老朋友發洩你的工作有多糟糕，那麼下次你見到他或她時，他們會看到你，他們的第一個想法是：哦，看，是他。可憐的傢伙在工作中度過了愉快的時光。希望他能過得更好。他的工作一定很糟糕。
恭喜你成為了“那個人”：
由他們的婚姻問題定義的人；
因童年創傷而吸毒成癮的人；
無法克服沒有人理解的抑鬱症的人；
被你的婊子伴侶欺騙的人。
通過向你周圍的人抱怨，你只是確保他們理解你的整個腳本並將其反映給你。你只是把那個故事強化到你自己的內心。
你只是把你的問題變成了更大的問題和無法克服的“現實”。
4）你尋找其他抱怨者
這是一個關於抱怨如何重新連接你的大腦消極情緒的大問題。
當你做得足夠多時，它就會變得“正常”，你會從周圍的人那裡尋找更多的消極情緒。
你沉迷於drama，在消極情緒中感到“賓至如歸”和舒適。
因此， 你會得到朋友、關係和互動，這些都為你提供了可以處理的所有負面和判斷性有毒燃料。
然後你會不知所措，抱怨每個人有多糟糕，然後……找到更多同意你每個人有多糟糕的人（直到你意識到他們也有多糟糕）。
你看到這個循環是如何運作的嗎？
正如德克薩斯大學奧斯汀分校教授 Raj Raghunathan Ph. D.解釋的那樣，
消極負面的人有許多品質，使得難以與這樣的人相處並導致消極循環，包括：
“批判主義，或將消極動機歸咎於他人無辜行為的傾向；因此，不讚美一頓飯的客人會被判斷為“不配接受未來邀請的粗魯野蠻人”和悲觀主義，或者傾向於認為未來是黯淡的；因此，例如，消極的人接到一個重要的新工作機會的來電時更容易會變得糟糕而不是成功。”
5）你迷上了在線仇恨機器
社交媒體可以成為與朋友和家人保持聯繫的好方法。
但它也可能是一個仇恨機器和一個尋求關注的地方。
抱怨如何重新連接大腦以獲得消極情緒的主要方式之一是網際網路。
當我們感到沮喪、孤獨或生氣並上網抱怨、發洩和爭吵時，
我們會強化這樣一種觀念，即激起反應和負面爭論是獲得關注和“感覺自己很重要”的一種方式。
當我們上網咆哮和狂歡時，我們會重新連接我們的大腦以獲得消極情緒。
下次上網時，查看有關有爭議的新聞報導的評論板即可。你會看到人們為激烈的話題爭吵好幾天 ，經常訴諸於辱罵、威脅和極具攻擊性的人身侮辱。
事實是，當你在網上發飆咆哮時，你可能會感覺很好，但最終，光只會在網路上咆哮激起群眾情緒來應證自己負面情緒卻無法直接與能解決問題者溝通的處理方式，是非常不成熟更能說是完全沒有處理事情的能力，它只是在不斷訓練你尋找消極情緒，它可能會產生非常嚴重的後果，包括導致網絡欺凌等嚴重問題，比如會導致上兒童和青春期前的自殺的上升比例。
6) 你看到的世界是黑白的
抱怨太頻繁的另一個結果是你開始進行越來越多地非黑即白的思考。
你將所有想法通過一副深色眼鏡看世界，幾乎所有存在的事物都是痛苦抱怨的理由。
黑白思維是在極端情況下看待世界和生活（和你自己）的習慣。這可能是積極的，比如你認為你剛認識的人是完美的，將永遠是你夢寐以求的妻子，或者你總是很容易找到一份工作，因為到目前為止找到一份工作很容易。
但是當現實不符合預期時，過於積極的想法會導致巨大的失望。
當它是負數時，情況就更糟了。即使事情進展順利，我們也會拒絕那些不符合我們悲觀的自我形象的東西。
消極的黑白思維的例子包括以下想法：
即使我盡力而為，也沒有什麼能如我所願。
我永遠不會找到真愛，也不會真正有機會享受其他人擁有的一切。
由於這個該死的邪惡經濟體系，我總是會變窮。
根本沒有人理解我。
黑白思維是非常有害的。
“如果我們用二分法思考正常衝突，我們可能會對其他人得出錯誤的結論，我們將錯過談判和妥協的機會。更糟糕的是，非黑即白的思維會導致一個人在做出決定時不會考慮這個決定對自己和其他相關人員的影響。”
7）你執著於怨恨和創傷
誰他媽的願意執著於怨恨和創傷？不是我，你在想。
你是對的。有點。
執著於怨恨和創傷的是我們的潛意識和我們的身體本身。
你非常想放下它，但你的小我、你的呼吸系統和本能本身都在緊緊抓住那種痛苦，試圖讓世界變得有意義。
我是壞的或世界是壞的，這是我們潛意識地、有時有意識地堅持的兩種簡單版本的消極思想，以便感到安全或作為對過去受到嚴重傷害的反應。
你不會因為感到疼痛或保持創傷而“破碎”或有缺陷。
但是你沒有完全處理它，讓自己處於停滯狀態。
我們該做的不是否認或推翻它，而是相反：接受並完全克服內心的痛苦和障礙。
8）你創造了新的——更糟糕的——問題來抱怨
抱怨的終極病態諷刺之一是抱怨會產生更多可抱怨的事情。
我想到的一個簡單例子是我曾經非常討厭的一份工作。
我經常向朋友發洩和抱怨：我問我自己為什麼我最終會從事這些可怕而瘋狂的工作？
我開始把這種憤怒帶到工作中，並向我的主管抱怨我工作的越來越多的方面。我以為她站在“我這邊”。
事實證明，她也只是在壓力很大的工作中盡力而為，並且厭倦了我的抱怨。她把我的消極情緒轉達給我的老闆，我被解雇了。
我想你能猜到我那天晚上在酒吧向陌生人抱怨什麼。
不僅是我能找到的唯一一份爛工作——我甚至被我最終得到的一份爛工作解雇了！
克服抱怨世界觀的五種解決方案
1）有理由的抱怨
當你出於某種原因和目的而抱怨時，你就處於一個以行動為導向的地方。
抱怨是為了解決問題，而不是為了得到同情或證明你的生活有多糟糕。
抱怨是因為某個情況或某個人沒有達到你的期望，並且你已經準備好並願意不惜一切代價解決這個問題。
以這種方式抱怨是有限的、簡短的、 非針對個人的。
你不會發洩或生氣。你冷靜地陳述一個不可接受的情況或人或問題，然後你的計劃來解決它。
正如婚姻和家庭治療師 Shadeen Francis所說：
“為了解決問題或不滿而抱怨有助於心理健康，因為這是將我們的需求轉化為可操作結果的一種方式。這可以帶來積極的體驗，如自我意識（正念）和幸福。”
2）學會喜歡“但是”
如果你真的抱怨，堅持一個”但是”在那裡。
例子：
“今天的天氣糟糕透頂了， 但是我對今晚下班後首映的新節目感到興奮。”
“我的老闆是個混蛋， 但是我開始和我的同事成為好朋友。”
“老實說，現在財務狀況並不好， 但是我有一些工作機會，如果幸運的話，可能會變得非常好。”
在這些情況下，你仍然會有一點點抱怨，但你添加了一個但是它給了你一個通往更光明世界的窗口。你會驚訝於這能帶來多大的不同。
3）寫感恩日記
建議為你自己，也只有你自己，寫一本感恩日記。
在 Instagram 和社交媒體上炫耀你有多感激的趨勢對我來說很奇怪。
感恩應該在你和創造之間。
每天把它寫在一頁上，一兩件你要感恩的事情。或者甚至做一個草圖來表達你對什麼感到感激。
另一個好主意是直接告訴一個人你很感激他們。
這不是要向“世界”展示你的優秀和“精神”。
而是關於真誠地表達感謝。
這是一個強大的東西。
4）建設性地使用社交媒體
我知道這說起來容易做起來難，因為社交媒體基本上是一個時間真空。
即使你設法避開了這場鬧劇，你最終還是會在網路中呆上兩個小時，臉上帶著微笑，還有一大堆未打開的電子郵件。
我們越以某種方式建設性地使用社交媒體來滿足我們的熱情和興趣，我們就越能避免用它來抱怨和尋找衝突。
學習看到我們能使用網路上更光明的一面。
我保證，那裡並不全是壞事。
5）增加你對他人的尊重
另一個減少抱怨的好方法是增加你對他人的尊重。
認真想想你向誰抱怨以及為什麼。然後把自己放在別人的鞋子裡。
我發現自己向最近失去家人的親密朋友和被我事後發現患有嚴重疾病的人抱怨。
在那裡，我就像一個混蛋，抱怨找工作有多難，或者我對現代社會感到多麼沮喪。
增加對他人的尊重並真正嘗試思考他們正在經歷的事情是非常令人謙卑的。
你會意識到你周圍的許多人正在經歷巨大的掙扎，即使他們沒有口頭抱怨他們。
這是再也不想抱怨的最快方法之一。
我會讓你知道一個秘密……
生活的秘訣在於，沒有人擁有你所沒有的秘密“優勢”。
其他人和你一樣：
他們在掙扎。
他們下來了。
他們很困惑。
當事情解決並且他們感到滿足時，他們也會有非常快樂和勝利的時刻，你也希望擁有這些時刻。
但沒有人有秘訣讓他們的生活變得完美。沒有人手裡拿著滿是 A 的王牌，即使是世界首富也不例外。
重點是：
是的，有些人的生活比其他人困難得多，充滿創傷，
但是：
我們沒有人能活著離開這裡，我們都有深深的掙扎。
抱怨讓人筋疲力盡
抱怨讓人筋疲力盡，並沒有任何作用。它只會創造一個自我實現的負面預言，並使糟糕的事情變得更糟。
它創造了一個不接受的循環，我們與現實和我們自己作鬥爭。
我誠實的建議是讓你的生活更輕鬆一點，並儘可能地放下抱怨。
文章：Constant complaining is bad for your health and rewires your brain
來源： www.paulrbrian.com
作者：Paul R. Brian
翻譯 by Aarti Borǰigin
