
令人深陷其中的八個心理遊戲
令人深陷其中的八個心理遊戲
了解心理遊戲可以提供我們一些察覺的基本。闡述了八種常見的操控人際關係的「心理遊戲」,最後談到真實的親密關係的四個要點「察覺、表達、同理與信賴」。
所有的心理遊戲中都有迫害者、拯救者與犧牲者這三個角色,而每一個人都在這三個不同的角色中不停地互換位置。其實,如果我們仔細回想過去我們曾讀過或看過的童話故事、電影或連續劇,就會發現所有的故事幾乎都有這三個角色。幾乎所有的故事或連續劇裡都具有同樣的情節,其實,那是因為我們每個人在日常生活中就不斷地在玩這些心理遊戲。
下列是八項心理遊戲,值得我們去察覺自己是否在玩這些遊戲,怎麼玩、跟誰玩,玩的過程如何、結果有什麼感覺,落幕時一再重複的原始創傷又是什麼?
一、是的……可是
第一個我們常玩的心理遊戲是:「Yes…but」,就是「是的……可是」。這個玩法是有人會帶著無助的臉孔向人求助,於是一些熱心助人、喜歡給人建議的人就出現了。
就像有的學員經常對我說:「許老師,我跟先生一天到晚吵架,我到底應該怎麼辦呢?」我回答她:「那就離婚呀!」接著她又說:「可是我要是離婚了,那小孩子要怎麼辦?如果真要離婚的話,我就沒有辦法照顧孩子了!」我回答她:「如果你真的想要得到小孩子的監護權,你可以通過法律途徑解決!」她說:「這樣不太好吧?如果走上法庭,這樣以後我要怎麼去面對我的公婆和親戚?」
如果各位仔細看看以上的對話,我們就會發現在這樣的對談裡,其實早在玩這個「是的……可是」的心理遊戲。
這位學員表面上好像很需要別人給她建議和幫助,但是當別人真正給她建議時,她卻又一直找理由回絕。
事實上,她根本不是真正需要別人的意見,因為在她心裡早就有了自己想要的答案。
總是有一些比較熱心幫助別人的人,會一再地掉入救援者這種心理遊戲中,並一再地上鉤。
但是,在這樣不斷重複的交談裡,那個真正想要幫助別人的人會變得愈來愈沮喪、愈來愈挫折,而那個去尋求他人幫助的人,到了最後他又會再一次沉溺在自己童年時受創的經驗裡,於是,被他深埋在心中那個「沒有人可以幫得了我」、「我總是求助無門」的聲音,又再次地被喚醒。
在日常生活中,被這個心理遊戲困住的人,可能在童年時期就已經學會不斷用犧牲者的角色,得到父母的注意和幫助,這樣的人一直讓自己扮演犧牲者,以吸引喜歡拯救別人的人出現,但是那個企圖幫助你的人到了最後反倒成了一個被迫害的犧牲者,於是,在這遊戲終止之前,兩個人都帶著很無奈、很沮喪的感覺,而且彼此所得到的回饋都是十分負面的。
二、都是你害的!
「你看啦!你把我害成什麼樣子!要不是前幾天你給我出的什麼鬼主意,我今天也不會把自己搞得這麼慘……」看到這種對話,我們一定會發現這個「都是你害的」的心理遊戲,比起之前那個「是的……可是」的心理遊戲來得更高級一點,因為在這段對話中的主角也是向別人求助,不同的是,他會欣然接受對方給他的意見,而且他回去之後也會照著對方給他的建議去做,但是,當Ta失敗時,Ta就會把所有的過錯都推到那個好心給Ta意見的人身上。
所以,經常玩這種心理遊戲的人必須一個人承擔責任時,Ta的內心會有巨大的擔心和恐懼,因此,在Ta的人生裡,Ta會縱容自己一次又一次地去玩這個心理遊戲,而到最後卻又將所有的過錯都推到別人身上,只因為這樣子Ta可以不必為自己的所作所為負起責任。
三、挑撥離間
這是一種間接性攻擊,
例如:「志明我告訴你哦,舜子經常在你的背後說你這個人很不夠意思!你看他表面上好像對你不錯,但事實上他心裡是很討厭你的。」
其實在我們的人生裡,處處都可以看到像這樣喜歡挑撥離間的人,他們不斷地在背後議論別人的是非,但卻不直接表達自己心中對那人的不滿。事實上,在對話裡的那個人他心中真正想要對志明表達的是:「志明,其實我一直都是很關心你的,而我也很想要和你成為更親近的朋友,但每次我看到你這麼信任舜子,我就對你感到很擔心,你知道嗎?其實真正關心你的人是我而不是舜子……」
此外,在這個「挑撥離間」的心理遊戲中,還有一種更高明的玩法就是「放狗互斗」。這個「放狗互斗」挑撥離間的心理遊戲所運用的伎倆就是:讓Ta因為你的建議而變得更挫敗,然後就在他心裡十分沮喪的時候,你又給他十足的鼓勵和安慰。
我們可以清楚地看見一個喜歡挑撥離間的人,Ta的內在是很需要與別人建立親密關係的,很可能在他童年的時候父母就經常鼓勵他玩打小報告的遊戲,以至於在往後的人生裡,Ta就會不斷地用這種挑撥離間的方式來建立自己與他人的親密關係。
四、讓我逮到了
第四個我們常玩的心理遊戲是:NIGYSOB(Now I got you son of bitch)我將它翻譯為:「終於給我逮到了,你這狗娘養的!」
會玩這種心理遊戲的人,一般來講他童年時期的憤怒受到壓抑、否定。
在他的價值觀和心裡深處,一直認為憤怒是不好的,因此在成長過程中,會很害怕自己對別人的攻擊性、侵略性,以及在日常生活中與他人有衝突。
經常玩這種心理遊戲的人,通常在童年時期,父母親之間常有爭執和衝突,而這樣長期不斷地爭吵使他十分恐懼、害怕,於是在很小的時候,就決定自己長大時一定不要像父母一樣,因為憤怒的情緒對他的生命而言,曾經是一個非常可怕的經驗。
所以他通常會累積許多次的事件,一而再、再而三地容忍,當內心積壓許多無法對人表達出來的憤怒或不滿的情緒,到了最後忍無可忍時終於一次爆發出來。
五、官兵捉強盜
這個心理遊戲的玩法是我們想做某件事時,心中隱約知道別人不認同,我們明明知道自己做某些事情會讓身邊那些愛你、關心你的人失望、傷心,可是我們仍然會忍不住偷偷地做。我們以為自己一定可以把這件事情隱藏得很好,但是,因為我們這個強盜或小偷並非專業,所以我們總是會留下些蛛絲馬跡被身邊的人發現……
在這個「官兵捉強盜」的心理遊戲中,因為我們隱藏的技術並不是一流的,所以當我們終於被身邊心愛的人逮到的時候,會縱容自己童年時的感覺再度浮現,並陷入強烈的自責、悔恨或是「我總是讓愛我的人受傷」的念頭中而無法自拔。
很多人承諾戒菸、戒酒、忠於婚姻,卻一再打破承諾、自責不已。
如果您發現自己也經常在玩這個心理遊戲,可以試著回想小時候父母是不是也這樣對待過你,他們是否時常對你說:「你看看!爸爸、媽媽這麼愛你、這麼關心你,可是你卻總是讓我們失望……」
當孩子很自然地表達出自己內在的需求卻遭到父母的禁止時,他會開始背著父母偷偷地去滿足自己的需求,而當他滿足了自己的需求卻被父母發現時,父母又讓他覺得他這樣的作為是很不對的,於是,當他長大以後,在人際關係或待人處事中就經常會出現「我總是讓愛我的人受傷」這樣的念頭。
這樣的心理遊戲最後通常會出現兩種極端不同的結局:一種是將全部的責任都往自己身上攬:「都是我不好,都是我的錯。」另外一種則是將所有的過錯都推給別人:「都是你不好,都是你的錯。」而事實上,只有真實地面對自己,坦誠面對自己的需求,才是唯一能終止這個心理遊戲的方法。
六、挑釁
這個心理遊戲的玩法是不直接表達自己的感覺,而用一些肢體語言或雙重信息向對方傳達自己真正想表達的意思。
例如有位先生晚上應酬到三更半夜才回來,當他回到家裡時,為了怕吵醒太太,便躡手躡腳、偷偷摸摸地走進了大門,這時竟然發現太太正坐在沙發上眼露凶光在瞪著他,其實在這個時候,這個「挑釁」的心理遊戲就已經開始上演了。
後來,這位先生進了房間看見床上擺了兩條棉被,先生因為知道自己晚回家使太太非常不高興,所以也就默不做聲地接受了太太無言的抗議。第二天早上起床時,這位太太還是一如既往地到廚房準備早餐,當她端了一盤早餐過來並很用力地放在先生桌前,這時先生仍不敢多說什麼。到了第三天、第四天,這對夫妻之間的冷戰仍繼續進行著,直到先生終於受不了太太這般無言的挑釁而大聲地說:「你到底要怎麼樣嘛!我都已經對你低聲下氣了,你還不高興……」這時太太就委屈地哭了起來,挑釁終於達到目的,非等到兩個人開始衝突,這個心理遊戲才會落幕。
直到最後,這位太太終於可以證明:「先生之前對我的溫柔體貼都是假的,他不是真正的愛我。」當然,這個「你不是真正的愛我」更深一層的聲音是:「我是不值得被真心對待的。」「我真是一個命苦的人,沒有人會真心對待我。」這些聲音都是我們在童年時與父母互動中所存放於內心的感覺,事實上我們早在童年的時候就已經做好了這樣的人生決斷了。
七、法庭
當衝突或挑釁的遊戲開始時,有時候會發展成第七個「法庭」的心理遊戲,遊戲中的主角會試圖去找一個類似法官的人來評斷,在這個遊戲中究竟誰對誰錯,當然在這個時候就會有一些自以為很公平、公正的人特別容易上鉤。之所以會玩這個心理遊戲的最主要目的,在於當事者希望通過權威者或更多人的力量來支持自己的立場,Ta認為自己本身並不足以表達內在那股受委屈或不舒服的感受,Ta總是需要藉由更多人的力量來證明自己是對的,因為這個遊戲最主要的目的只是為了要證明:「我沒有錯,一切都是由你造成的。」
當然,會玩這個心理遊戲的人,Ta的父母或老師在他童年生活發生的許多事件裡,一定經常扮演著法官和法庭的角色,很快就介入孩子與孩子之間或與他人之間的爭執,於是他們習慣找尋更強的力量,找權威來證明自己是對的。
有時帶領團體課程,現場有人遲到了,就會有人挺身而出,表示心中的不滿意,但大多數人會說:「你遲到了,耽誤了『我們』的時間,『我們』很不高興。」企圖用團體的壓力來抗議,我往往會告訴發言者,你只要用我即可,因為這是你的感覺,並不見得代表其他人共同的感覺;其次即使只有你一個人,你也有權利表達個人的憤怒。有些人童年時因為自我價值感低落,沒辦法證明自己是對的,習慣找一些權威者來撐腰,長大就常玩法庭的心理遊戲。
八、捕熊者
在這個「捕熊者」的心理遊戲中,因為熊是一個龐大、具危險性的動物,所以獵人如果只是用獵槍捕殺,很可能一槍打不死,而熊在受傷以後獸性大發,反而使捕熊者的生命更加危險,因此,捕熊者在要捕熊之前必須設下許多陷阱,獵人會在熊必經的道路上挖一個大洞,在洞裡面放個竹架和熊所愛吃的食物,然後再把泥土恢復原狀。
當熊肚子餓時一聞到食物的味道會馬上跑過來,接著便撲通一聲掉下去,就在這個時候獵人出現了,他一面聽到熊發出哀號、痛苦的聲音,一面開槍將落入陷阱中的熊打死,這就是「捕熊者」心理遊戲的玩法。
我們會發現在我們日常生活裡到處都在玩這個「捕熊者」的心理遊戲。
而通常會玩這個遊戲的人,在小的時候父母只允許他表現出好的一面,對於不好的部分都一律否定。
當Ta長大之後,會覺得只要一表現出負面的自己就不會被愛、被喜歡,會很敏感地察覺到別人對他的期待和需求,而不允許自己真實的情緒或情感流露出來。
當然被捕的熊是很可憐的,常會責備自己愚蠢,自憐自艾外加對獵人的憤怒。
而這個獵人是很深沉的,自尊心、自我價值感低落,Ta不敢直接表達真實的自我。
真實的親密關係
要擁有真實的親密關係,有幾個努力方向,首先要有非常強的「察覺力」,其中有洞悉與甦醒之分,洞悉是用頭腦觀照自己生命裡情緒的需要及種種變化,甦醒是指內在孩童整個被喚醒,我們全呈現當時那個情緒、那個需求。
親密關係是心跟心的交會,所以我們必須先掌握自己的心,了解自己目前心裡的感覺與需求,才能進一步體會他人的心;接下來是「表達與展現」,因時、因地、因人可以有不同的表達方式,如果光是察覺與表達只是單向的呼叫,還必須加上「傾聽、同理」。從頭腦的理解到深層的同理有零到一百的層級之分,全然感受到對方的感覺,處於一種無我的狀態,完全沒有界限地去感受對方,是非常高的親密境界;此外還要再加上「信賴」,兩者之間如果沒有信賴為根基,無論如何努力也無效,面對相處愈久、成見愈深的關係,若想加以改善,必先有心理準備,非一朝一夕可見功效,在真實生活中實行起來的困難度是很高的。
察覺、表達、同理與信賴這四種是親密關係的能力,但這些能力不是任何一個人可以教導我們的,如同生命的品質是無法用「做」的,像一朵花在自然的時刻盛開,是一種達成,在此唯有點點滴滴地努力,培養、鍛鍊、修行。
了解心理遊戲可以提供我們一些察覺的基本,試著去察覺在我們的人際關係、親密關係中常使用哪些遊戲去操控,先有這些覺察,才能看到進一步的改變,這是生命重塑的歷程。

