受害者

”當我們有一個受害者的心態時，我們會通過偏執狹隘的心理視角過濾我們的整個存在，這種視角被用來感知他人和現實。“

什麼是受害者心態？

受害者心態是一個心理術語，指的是一種功能失調的心態，試圖使自己感到逼迫，以引起注意或避免自我負責。那些以受害者心態掙扎的人深信生活不僅超出了他們的控制範圍，而且故意傷害了他們。這種信念導致悲觀，恐懼和憤怒助長了不斷的責備，指責和自憐。

雖然如果我們確實受到了侵害或虐待，必須扮演受害者的角色， 但除非我們脫離受害者的角色而轉為生存者的角色，否則我們就無法繼續前進。

簡而言之，擁有受害者的心態意味著你將自己的不快樂歸咎於其他人和其他情況。

自我犧牲如何發展

沒有人天生具有受害者的心態，就像沒有人在臨床上感到沮喪或焦慮一樣。相反，受害者的心態是後天的人格特質，這意味著它是早期生活調節和應對機制的結果。

大多數受害者都是某種形式受害的兒童，無論是通過身體虐待，性虐待，情感虐待還是心理虐待。通過與父母保持相互依存的關係，或者僅通過觀察和接受我們一個或多個家庭成員表現出的不健康的受害者心理，創造自我犧牲。

然而，儘管我們小時候發生的一切完全超出了我們的控制範圍，但作為成年人，我們有責任踏入我們的力量，為我們的幸福重新承擔責任。

成為受害者的好處

扮演受害者實際上有很多好處。這些獎勵使得很難擺脫這種思維方式，這就是為什麼大多數受害者似乎在情感上投入長久時間並維持這種有毒行為的原因。

扮演受害者的特權包括：

• 不必承擔任何責任
• 使其他人注意你
• 使其他人為你感到難過
• 使其他人不太可能批評或讓你難過
• 你有抱怨的“權利”
• 你更有可能透過扮演受害者得到想要的東西
• 你會覺得很有趣，因為你可以告訴別人你的所有故事
• 你不必感到無聊，因為發生了太多的drama
• 你可以避免面對憤怒，因為你太忙於感到悲傷

你能看到一些潛在的模式開始出現嗎？

扮演受害者實際上給了我們很多力量：避免責任的力量，感到“正直”的悲傷和被逼迫的力量，避免不適的情緒的力量以及操縱他人的力量。

扮演受害者的黑暗面

受害者心理形象

扮演受害者的大多數人無意識或無意地這樣做。即使這樣，受害者角色的確涉及大量的操縱和拉弦。與受害者有親戚關係或友誼的人經常報告說自己像木偶一樣融入受害者所認為的自己或希望成為的一切。

這種無意識的渴望通過同情來控制他人，實際上只是心靈強化其對“我是受害者”自我身份的信念的一種方式。

在扮演受害者身份時有很多安慰和人為的“安全性”。它不僅獎勵我們不必為自己的任何行為承擔責任（因為“其他人”總是要承擔責任），而且還可以防止我們感到不舒服的情緒，例如內疚，憤怒，同時使我們感到被他人“照顧”。

虐待和/或有社會感的人也經常扮演受害者的角色，他們利用這種角色對周圍的人保持嚴密的情感束縛。“可憐的我”的態度可以用在整個人類的兩面：既看似“正常”的人，也包括極端和功能失常的精神病患者。

沒有任何一種“類型”的人適合受害者的角色，因此，只能說自戀者或社會變態者扮演這種角色是錯誤的。

受害者心態的跡象

你是被害人還是你所愛的人是呢？

以下是一些需要注意的常見標誌：

你經常因為感到痛苦而責備其他人或情況

你擁有一種“生活對我不利”的理念

你是憤世嫉俗或悲觀的

你將你的問題視為災難，並將其超出比例

你以為別人故意傷害你

你相信自己是遭受虐待的唯一對象

你一直在回憶過去的痛苦回憶，使自己感到自己像個受害者

即使一切順利，你也會發現一些值得抱怨的地方

在談論你的問題時，你拒絕考慮其他觀點

你感到無能為力，無法有效應對一般的問題或生活

當你受到建設性批評時，你會感到被攻擊

你認為自己不應對生活中的事情負責（其他人需為你負責）

你相信每個人都比你“豐盛”

你似乎很為自己感到難過

你會吸引像你這樣的人（抱怨，責備和生活受害的人）

你認為世界是一個可怕的地方，是糟糕的地方

你喜歡與他人分享自己悲慘的故事

你有責備，攻擊和指責自己所愛的人的習慣

你無力改變自己的處境

你期望得到別人的同情，而當你被不理解時，你會感到沮喪

你拒絕分析自己或改善生活

在分享創傷經歷時，你的故事傾向於你是“單打獨鬥”的人

你一直在壓抑自己

如我們所見，永久地成為受害者在內部和外部都具有深遠的破壞性。

如何停止成為受害者

如果你由於懷疑自己可能會處在受害者心態，那麼以下一些方式可以幫助你擺脫這種有害的角色：

1.開始用“ I”代替“ you”

例如，與其說“你讓我感到很生氣”，不如說成“當我聽到你這麼說時我感到非常生氣”。

這個簡單的技巧可以幫助我們學會為自己的幸福承擔更多的自我責任。

2.視自己為生存者

受害者與生命抗爭，生存者擁抱生命。受害者居住在過去，生存者生活在現在。受害者認為自己無助，生存者重新控制了他們的生活。

儘管受害者的心態令人上癮，但從長遠來看，生存者的心態更能賦予人力量。一旦開始將自己視為生存者，我們就會對生活有更好的感覺，並且由於正確的原因會吸引其他人。聆聽生存者的聲音比聆聽受害者的憐憫更使人耳目一新。

3.對自己善良和富有同情心

換句話說，當心成為受害者，這個角色不是你選擇的：你是在童年時期適應條件的基礎上發展起來的。對自己要溫柔些，實行愛自己。探索使受害者身份更加複雜的核心傷口和核心信念，並用同情心代替自我厭惡。

4.探索你的錯誤信念

錯誤的信念會導致焦慮，沮喪，憤怒和責備。這些信念很多都存在於我們心靈的陰影中，只有通過深層的陰影工作才能探索。我們可能會因不知不覺中採用了多少種錯誤的信念而感到震驚！

5.問“造成這種痛苦的原因是什麼？”

所有苦難都源於在我們心中毫無疑問和未經審查的信念。當我們堅持這些想法時，我們就會受苦。

請記住，我們不需要相信腦海中的所有想法，“想法只是我們賦予其含義的能量波動”。與自己對話內在探索可以幫助我們注意到短暫的想法。

6.練習感恩

感恩是一種簡單而有效的方式，可以提醒自己，生活並不像你想像的那樣糟糕與痛苦。嘗試真誠地感謝你擁有的人事物。

7.確認自我責任

開始注意到繞過自我責任的所有方式。誠實地對待他人，並看見自己如何獲得他人的同情使自己感到特別，還繼續將指責指向他人。

使用諸如“我為我的生命負責”或“我有能力創造改變”這樣的肯定句，以幫助我們重新編程這種無意識的玩弄受害者的需求。我們還可以做一些可以增強我們自信的事情，向我們自己展示自己的能力……或者反思過去成功克服的事件。

8.對他人進行善舉

當我們扮演受害者時，我們往往只專注於自己。通過為你所愛的另一個人做點好事，讓自己從頭腦中擺脫出來。意識到無需操縱他人就能感覺良好，這是減少自我受虐成癮的重要方法。

如何應對受害人比其他人複雜

我們都遇到過那些永久地抱怨和抱怨自己生活的人。

這些人似乎抱有這樣的信念，即全世界都在對付他們，似乎幾乎享受著痛苦的感覺。在心理學領域，這些人被稱為患有受害者綜合症的人；一種神經症，圍繞從他人那裡獲得憐憫。

什麼是受害者綜合體？

受害人情結是一種在生活中發展的心態，主要是由兒童時期的調節引起的。遭受受害者困擾的人永遠將自己視為其他人或環境的受害者。這種扭曲的自我感知導致渴望獲得別人的愛戴和關注，同時又避免了自我負責和責備。

被害人心理與被害人情結有什麼區別？

他們倆聽起來很相似，但實際的區別是什麼？

雖然兩者可以（並且確實）重疊，但受害者的心態更是一個普遍的問題。大多數人在一生中的某一時刻都以受害者的心態掙扎。

另一方面，受害者復合體是一種陰險而根深蒂固的行為模式，它定義了一個人的“整個人生觀”。與受害者的心態（通常傾向於短暫）不同，受害者綜合體可以定義一個人的生命多年，甚至一生。

換句話說，受害者情結遠比受害者的思想更為嚴重和病態。

受害者綜合症是什麼？

受害者復雜圖像

受害人綜合症的人將顯示以下症狀的大部分：

他們會不斷放大自己

他們會因為痛苦而責備其他人或情況

他們拒絕分析自己以便對生活有更好的感覺

他們有一種“生活反對我”的哲學

他們無力或無助地改變自己的處境

他們認為別人故意傷害他們

他們喜歡與他人分享他們的悲慘故事

即使事情進展順利，他們仍然會抱怨

他們認為世界是一個糟糕和危險的地方

當受到建設性批評時，他們會感到沮喪和反應

他們認為每個人都比他們“豐盛”

他們傾向於責備，攻擊和指責他們所愛的人

他們將他們的問題視為災難，並把它們吹的不成比例

他們不為自己的幸福負責

與自稱受害者的人生活，與之共事或只是在自以為是的受害者周圍都會使人感到沮喪。

這些人確實是由於自己的思想觀念而遭受苦難。

這些人真誠地相信自己是無助的，完全受他人和生活的擺佈。

這種習性的無助不是作為一種操縱你的方式發展的（儘管可以用這種方式來使用），它是由於早期生活虐待而導致的。因此，重要的是，我們要對遭受受害者綜合症折磨的人們表示同情，當然也不能使他們產生扭曲的自我感覺。

如何與受害者打交道

如何在不傷害受害者與被傷害的情況下與受害者打交道？

與那些與受害者鬥爭的人可能會很棘手，特別是因為直接對抗只會增強他們的迫害感。

1.不要被他們的感情所吸引

請記住，受害者一直不知不覺中尋求關注和驗證。但是，當我們授予他們想要的東西時，我們將在情感上與他們糾纏在一起，這對雙方都是不利的。嘗試做一個被動的傾聽者，不要主動地參加他們的憐憫聚會。

請記住，他們會向你尋求同情，以此來增強他們的受害者心態，但不要將其給予他們。

2.解決他們的問題

受害者總是會找到一種將責任歸咎於他人的方法，以此繞過自我責任。他們還將嘗試使你同意他們的看法，以增強他們的“正確”感覺。與其表示同意，不如說出你對他們處理成年人的能力有多少信心。

3.全心全意地同意

這種做法使用了一些逆向心理學：完全消除他們的阻力，使我們完全不成比例地解決問題。因此，如果受害者說他們目前的生活多麼糟糕，請與他們達成一致：生活對他們而言確實是糟糕和可怕的。這種戰術可能會導致受害人改弦更張，說：“好，我覺得生命是不是說不好還……”

4.不給建議

事實是受害者不想解決他們的問題，因為那會破壞他們的受害感！因此，向他們提供建議等同於在牆上說，你正在浪費自己的呼吸。當受害者尋求“建議和諮詢”時，他們真正想要的就是你關心的證據。這是受害者的悲哀：他們將憐憫與愛相混淆。

嘗試實踐這些建議，我們會發現受害者要嘛開始為自己的生命負責，要嘛在其他地方尋求同情。無論哪種方式，我們都不必再成為受害者的“受害者”。

最後，不要忘記受害者綜合體是一種精神疾病。

保持敞開和富有同情心的心，但不要無意識的成為推動者。

Written By Aarti Borǰigin

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