我只是做我自己，錯了嗎？

自我是什麼

做自己是個流行詞彙。以至於我們常說：你要有自我，你要做自己，成為你自己。可是，什麼才是做自己呢？跟任性、自我中心有什麼不一樣呢？

 

自我是什麼呢？

舉例水果。水果是一個合集概念，並不存在「水果」這個實體的存在。

水果是蘋果、芒果、聖女番茄、火龍果等的集合。

自我也是一個合集，自我是我的需求、我的感受、我的利益、我的觀點、我的價值等與我有關的集合。

所以山本耀司說：「自我」這個東西是看不見的。撞上一些別的什麼，反彈回來，人才了解了「自我」。

我們的需求，被拒絕後，我們就知道了那是我的需求。如果我們的需求一直在被滿足，我們就不知道自我的邊界在哪。

所以當媽媽無限滿足小孩，小孩就會不知道自我的邊界在哪，他的潛意識就會把媽媽識別為自我意志力的延伸。

當我們的觀點被否定後，我們就知道了這個觀點只屬於你，並不是人人都像你想的一樣。

如果一個人的觀點一直被同意，說什麼都是對的，他就感覺不到自我的存在，體驗到劇烈的空虛。

當我們感覺到難受的時候，我們開始體驗到「我很難受」，確立了自己的存在。

如果一個人一直順風順水，沒有難受，不咸不淡，他就會感覺不到自己的存在，不知道活著的意義。

 

自我的確立，是通過被拒絕、被否定、被刺痛、被忽視而完成的。

這些感覺雖然很難受，但卻有強烈的存在感。

一個人過於被滿足的時候，是感覺不到自我的。

那麼有自我，就是明確自己的觀點，清晰自己的需求，明白自己的利益，知道自己的感受，知道自己在團體社會中所處的位置。

做自己，就是能堅持自我。

就是在觀點被別人否定的時候，能堅持自己是對的。

在別人忽視自己的時候，能主動發出自己的需求。

在別人侵犯自己的時候，能維護自己的利益。

能做自己的人，自信、陽光、堅定、有生命力。

沒有自我，則是：不能堅持自己的想法，一遇到不同意見、被否定，就馬上放棄自己的想法，容易被說服。

與人交往，喜歡付出，不太敢有需求。習慣性妥協、忍讓。

不能做自己的人，老實、善良、溫和、好相處。

做自己錯了嗎？

敢於說「我不」和「我想要」的人，都是非常能做自己的。

王菲般的迷人，就是她能做自己，能追求自己想要的婚姻、生活，不顧別人怎麼看。

婚姻中很多女性，都漸漸脫離了男權的控制，成為家庭的主人，開始成為她們自己，而不再是第二性順位。

她們越來越知道自己要什麼，有自己獨立的思想、追求，並且在堅持。

同時，她們也漸漸對老公們失望，不再那麼需要老公這個物種。

然而很多工作很忙的女性，堅持不生孩子的女性，卻得不到伴侶、家人相應的支持。

她們就會向我發出疑問：我只是想做我自己，錯了嗎？

那些工作到深夜的男性也會發出這種疑問：我加班是沒辦法的事，為什麼老婆孩子都不能理解？

我的一個朋友在講述他做自己的過程。

聚餐的時候，他拒絕喝酒。在被勸酒的時候，一直在強調「我就是不想喝酒」，可謂非常能做自己了。

然後他遭到了朋友們「你看不起我們」的評價。

朋友非常委屈：我就是不想喝酒而已，我錯了嗎？

那些嘗試叛逆父母的人，會被冠以不聽話、不孝順的名義被指責著。

他們也會很委屈地說：我就是想按照我自己的方式來活，我錯了嗎？難道我非要聽他們的他們才滿意嗎？

做自己沒錯。

只不過，做自己有時候是會傷害別人的。

自我越強大的人，就越能堅持自己的意見，越能表達自己的需求，越能維護自己的利益。

同時，自我越強大，也越能侵犯別人的界限，踩踏別人的底線。

#不要以為做自己是不侵犯別人的。

 

人與人之間是沒有明確界限的。

關係一旦產生，很多界限都是混合共用。

你堅持了，別人就不能堅持。

你為自己活得多了，你為他人活得就是相對少了。

你熱愛工作，沒有錯。但有時候就是會傷害到家庭。

你堅持不喝酒，沒有錯。但有時候就是會傷害到朋友。

你堅持不加班，沒有錯。但有時候就是會傷害到老闆。

你堅持不婚不孕，沒有錯。但有時候就是會傷害到父母。

你堅持爭取自己的利益，有時候是會傷害到別人的利益。

你太敢於提出自己的要求，就是讓那些拒絕困難的人很難受。

你堅持要別人尊重你，不否定你批評你，別人就是會失去了言論自由。

你堅持自己的觀點沒有錯，但你堅持的時候別人就是容易體驗到被否定。

別人批評你，你還堅持自己是好的拒絕改正，別人就是很抓狂。

這個不是對與錯的問題，而是選擇與代價的問題。

我們堅持自己，就是會給對您有需要的人帶來傷害。

除非他們不對您有需要，可是他們也做不到。他們對您失望，就是會生氣傷心。

他們要滿足您，允許您做自己。其他人就得忍著自己的需要，就得為您妥協。

你不能不滿足他們，還要求他們不要生氣和傷心。

如果他們對你連需要都沒有了，那你們連關係也都將沒有。

有些關係中，有自我也許是個好事，我們完全可以不必在乎別人的感受，堅持自己的堅持，爭取自己的利益，讓別人為自己的受傷負責就好了。

但如果我們還在乎這段關係，那我們就不能完全做自己。

女權癌們很難有段穩定的親密關係，就是因為她們太能做自己。難以照顧到男人們的需求。

吸血鬼們特別能做自己。他們不僅能做自己，他們還把別人都當成自己，別人都是他自我延伸的部分。好像別人都是他的，為他做什麼都是理所當然的，別人就是應該為他付出。

不要覺得吸血鬼離我們很遠，當我們要求別人尊重你、理解你、不強迫你的時候，你就是在使用別人的尊重。

好像別人尊不尊重你得你說了算，他自己不能說了算。

 

沒有自我

沒有自我的人，是痛苦的。

在我們的生活中，經常出現這樣的人：

在人際關係中從來不敢主動表達自己的需求。

教室裡冷的時候，不敢說冷氣調高點。

被別人打擾的時候，不敢說請你安靜下。

對於別人的要求，幾乎不能拒絕。再難受，都會忍著讓別人欺負。

做事情和說話都小心翼翼，生怕打擾到別人，說話久了就感覺自己在占用別人時間，不能維護自己的利益。

就連生氣的時候、難過的時候、傷心的時候都在笑，很克制悲傷，怕自己的情緒影響別人。很在乎別人怎麼看，容易受影響和干擾。

沒有自我的人不能堅定「我是好的」，所以當別人說「你很差」的時候，他們就很容易難過受傷。

跟別人聊天，他們會用很多「好的」、「嗯」、「隨便」、「都行」，看起來非常順從的回答。

這種人開始讓人舒服，因為他們不會跟你衝突，還總是在讓著你，滿足你。但深交起來，特別讓人痛苦。

他沒有自我，你就無法確認你的自我。

你跟他在一起，覺得跟機器人在一起一樣，孤獨而抓狂。

你還不能對他生氣，他好像也沒做錯什麼，看起來還做了挺多好的東西。可他就是不能用他的自我回應你的自我。

沒有自我的人，會把自己放得很卑微。其實是他們的自我很薄弱。

自我一旦跟別人的自我發生了衝突，就會立刻放棄自己，成全別人。甚至還沒有發生衝突的時候就已經在妥協，照顧別人。

他們也會很憤怒而委屈：為什麼別人要侵犯我的界限，為什麼別人不知道尊重我，為什麼別人這麼不懂事。

他們不知道的是：這個世界上本來是沒有界限的。

是我們先確立了自己的界限，別人才知道了他的界限。

所以別人的界限，其實都是我們教會的。

我們先有了自我，別人才不會侵犯我們的自我。

你拒絕了，別人就知道你的底線了。

你反駁了，別人就知道你的觀點了。

你爭取了，別人就知道你的需求了。

大自然討厭真空，我們從來不表示我們有界限，別人就是會無限侵犯我們，使用我們，直到觸碰到我們的底線才會停止。

堅持與妥協

那麼人應不應該有自我呢？

有沒有自我，都是件好的事情。或者說，都有好的一面。

有自我的人，是活得很爽的，他們活出了自己。

可是他們越能活出自己，就會讓別人越不能活出自己。

他活得越爽，就會讓別人越不爽。

這個不是對立的，但有時候就是衝突的。

他要做自己，去巴黎。

你要做自己，去古巴。

你們都做自己，就是不能彼此陪伴了。

你做自己要去工作，他做自己要去賺錢。

你們都做自己，那這個家就真的只剩下錢了。

如果我們不妥協，我們就只能讓別人妥協。

自我強大，是以損失關係和社會功能為代價的。

沒有自我的人，那一刻是讓別人很爽的，因為你成就了別人，別人得到了滿足。

可是你的壓抑，會讓你想離開關係，讓你活得越來越累。

如果我們一直在妥協，別人就不需要為我們妥協。

#自我虛弱是以犧牲自己的舒適為代價的。

太能做自己，就是任性，自我中心。

我們說一個太自我，就是他眼裡只有自我滿足，不懂得妥協。

當我們眼裡有別人的時候，就要學會妥協。

我們說一個人沒有自我，就是他太習慣妥協。

不懂得堅持自己，讓別人妥協。

堅持與妥協，在關係中都是必須的，但都要適度。

我們更想擁有關係，就要懂得妥協，不要總是讓別人失望、難受、被拒絕，不要總是踩踏別人的底線，讓別人發怒。

我們更想擁有舒服，我們就要懂得堅持，不要總是小心、忍讓、不拒絕，我們要走出去，嘗試踩到別人不能忍的底線，讓別人因為無法可忍而發怒。

多踩幾次，我們就知道了正常的界限在哪裡。

適度是什麼意思呢？

就是活在當下。

此時此刻，您更想要什麼，能接受犧牲什麼。您就做什麼選擇。

怎麼破?

當然，堅持自我也不一定會給別人帶來不舒服。

這就是情商了。

人際關係的三元素：自我，他人，情境。

情商就是既照顧自己的感受，又照顧到他人的感受。做自己是沒問題的，單純地只做自己，就有問題了。

做自己會傷害別人，其實就是我們在把注意力指向自己的時候，我們簡單的大腦沒有顧及到別人。

我們在做自己的時候，不要忽視別人的感受。

而照顧到別人的感受，不一定要滿足他人的需求。

有時候，別人需要的只是感受到你的愛、重視、關係、尊重，不一定你非要做什麼。

比如我出去應酬，我不會喝酒，因為真難受。

但我知道我拒絕，就是會讓他人和氣氛都不舒服。所以我有時候會帶好酒，讓他們感覺到我是重視感情的。

同時我會用真誠的理由說明我為什麼不能喝：胃疼，脾疼，肝疼，肚子疼，頭疼，心疼。當他們感覺到我的真誠，依然不會傷害關係。

我一個來訪者總是無奈加班，總是責怪老婆不理解自己。我的建議是，親密時間不夠，就用濃度來補。多送點小禮物，說點好聽的，在一起的時候專心陪一陪。這樣老婆感覺到你的愛了，就不會太阻止你加班了。

這些是需要花費心思的。很多時候，我們沒有多餘的精力想這麼多。

可是，任何一個獲得，不都是有代價的嗎？

文章來源：叢非從

Photo by Michael-C-Hayes