是你還是我？心理投射的來龍去脈
心理投射是一件有趣的事。
這是來自我們“內部”的東西以為來自“外部”的誤解。
用心理投射來移情並弄清楚其他人在他們的經歷中的感受時，心理投射會很有用。
然而，當有人下意識地將自己的感受投射到你身上時，這可能會非常無益，
這可能會導致對抗、批評，或讓您認為問題出在您身上，但實際上不是您。
根據佛洛伊德的說法，
心理投射是指你有效地欺騙自己，讓自己相信你在自己身上看到的不良特質不屬於你，屬於其他地方。
透過將我們「感知到的」缺陷投射到他人身上，我們不必為這些缺陷承擔責任和所有權。
並不是每個人都會這樣做，也不一定總是發生，但這可能使我們人類陷入的防禦應對機制。
不幸的是，我們大多數人都不知道我們正在這樣做！！！
心理投射的一個例子是，
某人有外遇，然後開始指責伴侶出軌。
或者，一個有權利行事的人開始批評其他他們認為有權利行事的人。
我們有能力將巨大的性格缺陷投射到別人身上，或是將我們微小的不安全感投射到別人身上。
有時心理投射會使我們的關係動態變得複雜且難以辨識。
例如，一位母親可能會怨恨她的兒子與新女友相處的時間。
她可能還有與此相關的其他感受，例如因嫉妒而感到內疚。
但她知道，如果她表達自己的不滿，就會損害她與兒子的關係。
隨著時間的推移，她認為兒子的新女友不喜歡她，
從而將自己的感情投射到新女友身上，並給她一個可以接受的藉口來不喜歡兒子的新女友。
童年時期的心理投射可能會令人困惑，因為孩子無法辨識人們何時進行投射。
當這些信念不真實或不準確時，它可能會導致過度的負面信念，這些信念可能構成孩子身分的一部分。
例如，一位對自己一生的成就感到失望的父親不斷地告訴兒子，他將一事無成。
由於無法應對自己的感受，父親無意識地將這個信念傳遞給了兒子。
多年來聽到這些話後，這可能會影響兒子對自己的看法。
心理投射可能對兒童有害，
因為它可能導致他們產生負面信念或調整自己的行為以「辜負」或「不辜負」來心理預測。
當我們投射到某人身上時，我們怎麼知道？
當我們的不安全感被觸發時，
有時很自然地想要在心理上將它們投射到遠離自己的地方。
如果您想弄清楚自己是否正在這樣做，一個好的起點就是逆向分析。
檢查為什麼您可能會在他人身上看到特定的缺陷或不喜歡（尤其是您反覆在他人身上看到的缺陷），
並嘗試確定這是否可能使您對自己感到不安全。
例如，當您自己可能存在根深蒂固的形象問題時，
您可能會宣稱別人沒有吸引力或不喜歡特定的身體特徵。
如果您與某人發生爭執或衝突，並且想知道自己是否在投射，請退後一步，遠離這種情況。
從客觀的角度向自己描述情境。
想想您自己可能做出的任何假設，以及您的行為是否是由先前的事件或您可能正在經歷的潛在情緒所推動的？
如何判斷某人何時在心理上投射到您身上
當我們成為其他人心理投射的對象時，這可能會很麻煩。
如果您有強烈的同理心並且很快接受這些責備，那麼心理投射就很難被發現。
不要把注意力集中在對方對你的情緒體驗上，而是考慮以下問題來確定某人是否在向你投射：
• 他們對您所說或所做的事情是否有異常嚴厲的反應？
• 指控或批評是否符合您的實際行動、價值觀和意圖？
• 是否沒有任何證據支持針對您的指控或批評？
• 這個人是否反應強烈並且很快就指責您？
• 此人是否難以保持客觀、獲得更廣闊的視野、同情他人？
心理投射是一種難以駕馭的防衛機制。
A）因為當我們這樣做時，我們通常沒有意識到；
B）當其他人在心理上投射到我們身上時，很難解決，因為他們沒有意識到自己正在這樣做。
當有人不斷地向您投射時，可能會留下很大的傷口。
當父母心理上投射到孩子身上時，他們可能會產生不必要的不安全感，並伴隨他們整個成年。
透過保持好奇、開放和接受我們的情感經歷，我們可以避免在心理上投射到別人身上，
並決定我們是否真的需要接受別人對我們的經歷，或者說這絕對是你的問題！
作者/ Dr Madeleine Amie，發表於《Focus雜誌》
翻譯/編輯 Aarti Borǰigin
圖/ “Hall of Mirrors”, illustration by Charlotte Edey in Suite for Barbara Loden. Source: The Dot
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