您放不下的真的是愛情嗎？
一位朋友留言對我說，Ta愛上某人很久了。
即使明知道對方有法定的妻子，也不惜辭職來到他工作的城市，甚至，自己買了房子只為與他相守。這位朋友沒有別的要求，也沒想破壞對方的家庭，得到什麼。只是，Ta也時常傷心難過，覺得這段關係似乎不是Ta長久的心靈港灣，可真到了要離開的時候，又覺得捨不得，放不下。
他那麼需要我，我比他更強大，我真的覺得丟下他，我不忍心。可是，我又不想傷害他的家人，我該怎麼辦？哪裡才能安放我的愛情呢？
我已經無法數清這樣「痴情」的姑娘是我遇到的第多少個了，當然，這樣的小伙其實也不少。
一聲嘆息，然而，還是不得不反問一句，
你，對，就是你，問問你自己，您放不下的真的是愛情嗎？
也許很多人就會迷惑了。難道不是嗎？
如果不是，那麼，在這種明知是死局的情感裡，
人們放不下的又到底是什麼呢？
首先，人們放不下的其實可能是自己的「付出」，也就是經濟學裡說到的沉沒成本。
當然，在這裡沉沒成本的意義又不止是指物質，也可能包括情感、時間等等諸多因素。
說到這裡我又想到了小王子，想起了故事裡說的「馴養」。狐狸說，對我而言，你只不過是一個小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。
我不需要你，你也同樣用不著我。對你來說，我也不過是只狐狸，就跟其他千萬隻狐狸一樣。然而，如果你馴養我，我們將會彼此需要。
對我而言，你將是宇宙唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了。我就會每天期待你的到來，就會感覺幸福，而你也是一樣。
所以說，馴養其實就是付出努力去建立關係的過程。而事實上，任何關係的建立也都離不開彼此的馴養。
然而，當一段已經開始馴養的關係，卻逐漸越發明顯地顯露出並不合適的本質的時候，馴養過程的投入就會變成可能的沉沒成本。而在這種情況下，投入越大，付出越多的人，往往越是難以放手的一個。
無他，捨棄這段關係，對我們來說不止意味著一段關係的終結，還意味著自己所有的付出所有的投入，包括那再不會重來的光陰，那再不能重新回去的選擇，那每一個夜半的哭泣與黎明的光亮和溫暖，都將付之東流。
而自己必須獨自承受這一切的苦果。
這顯然是很痛苦的。
因而，很多人在遇到這種情況的時候，都會「選擇性失明」、「選擇性失聰」，只為忽視那些不適合，繼續「痴情」地堅持下去，用都會好起來的期待來安慰自己，以暫時免於承受那份沉沒的痛苦。
然而，也很顯然的是，越堅持，這種沉沒成本就會越高，放手之後要承擔的後果也越嚴重。然後，自然也就越難以放手，結果，這就變成了一個死循環。
其次，更深層的來說，我們放不下的還有「被需要」的需要。
就像很多言情劇的狗血劇情一樣，那些男生明知道自己是備胎，還是義無反顧孜孜不倦地在把自己的生活過成一篇「論一個備胎的自我修養」。
其實對方真的有那麼需要我們嗎？你離開了，他就活不了？
恐怕大多數人也不至於真的自戀到相信對方會活不下去的地步。
然而，人們卻還是樂於相信，「我不能離開他，他需要我」的荒謬邏輯，並且任由這個邏輯帶給自己滿足，安撫自己繼續在這個不適合的關係裡繼續堅挺著。
那麼說到底，是誰需要誰呢？
與其說對方需要我們，倒不如大大方方承認，是我們需要這種「離不開」和「被需要」的感覺。
其實以柔弱控制他人，這種做法並不稀奇。
每個嬰孩都是運用它的高手——因為他們足夠柔弱，柔弱到極點，離開別人他們真的會死，所以他們可以完全控制照顧者。
在正常成年人的絕大多數關係裡，其實本身並不存在這樣的情境。
然而，我們的需要卻可以創造這樣的情境。
當我們創造這個情境的時候，我們成為那個照顧者和拯救者，而對方則成為一個無力的嬰兒。
顯然這可以滿足很多人隱藏的母性情結——那種「我是充滿力量的，我是有愛的，甚至我是偉大的」感覺。
當然，母性情結只是一個泛指，男人同樣可能有這樣的母性情結。
再者，可能並不是放不下，而是面對不了。
無論一段關係如何不合適，總還是有一段關係存在著的。
只要關係還存在，就可以吸引人們的注意力，我們的自我就有地方去。
這就好像是釘子，不管釘的位置好不好，釘的狀態好看不好看，反正總還有個釘子，我們那飄飄悠悠的自我就可以掛住。
而結束，就意味著關係的斷裂，意味著我們要面對的就好像是一整面光禿禿滑溜溜的牆壁，我們的那個自我會沒有地方能夠著力，而這本身對很多人來說就是那生命中難以承受之重。
對大多數人來說，一段不那麼舒服的關係，也會聊勝於無。
所以，關係不好，至少這個不好是習慣了的，也不願離開。而對於另一部分人來說，離開這段關係，就須得馬上有下一段關係接手，最好是離開這段之前已經安排好了接手事宜，才算妥當安全。
可見，結束關係說起來容易，很多人卻常常都是很難真的做到揮揮手不帶走一片雲彩的。
所以，說到這裡，您了解您離不開的究竟是什麼了嗎？
而真正好的關係，倒恰恰應該是彼此能夠離得開的。
離開你，我還是完整的我自己，遇見你，我們是更好的一個整體。
進入你的生命，我願我帶著一份一份的讚禮，進入我的生命，你讓我遇見了越來越美好的自己。
