為什麼我們在關係中會嫉妒？Why Do We Get Jealous in Relationships?
愛與嫉妒與相同的荷爾蒙催產素連結在一起
Why Do We Get Jealous in Relationships?
為什麼我們在關係中會嫉妒？
University of Haifa一項新的研究發現，催產素激素（也稱為“愛情激素”）會影響諸如信任，同情和慷慨之類的行為，也會影響如嫉妒和幸災樂禍之類的相反行為。
“根據這些發現，我們認為激素是引發社會情感的整體觸發因素：當我們的交往積極時，催產素會促進親社會行為；當交往消極時，激素會增加消極情緒，”
以前的研究表明，催產素對積極的情緒有積極的作用。荷爾蒙在分娩過程中和發生性關係時會自然釋放到體內。當我們高度分泌催情素之時會表現出較高的利他感覺，並且認為激素在人與人之間的關係形成中起著重要作用。
嫉妒就如同雙面刃一般，會在我們在關係之中因催情素的催化而在愛與嫉妒的感受之中攪亂，情緒是我們的信使告訴著我們我們還有哪裡需要被療癒的部分，它是我們的盟友我們都該認識與學習與這個盟友共處並瞭解如何使用它們來使我們更深度的探索自己。
嫉妒向我們展現我們脆弱的部分，尤其是與我們發展深度親密關係的伴侶，是建立在我們能夠有多真實的在對方面前展現自己，包含自己最脆弱的部分，所以尋找到一位能夠尊重我們脆弱的部分的伴侶是至關重要的，這也是使我們決定對方是否為我們能夠交往的對象的前提。
人們認為親密關係代表性的親密。 但親密關係是關於真實。 當你意識到你可以告訴對方真實的你，當你向他們展示自己時，當你站在他們面前時，他們的反應就是“你跟我在一起的時候很安全” – 這是親密。
People think that intimacy is about sex. But intimacy is about truth. When you realize you can tell someone your truth, when you can show yourself to them, when you stand in front of them bare and their response is ‘you’re safe with me’- that’s intimacy.
Why Do We Get Jealous in Relationships?
為什麼我們在關係中會嫉妒？
認識並擁抱伴侶的持久脆弱性以及我們自己的脆弱性，將加強我們的關係。
在一次採訪中，約翰·戈特曼（John Gottman）曾經被問到如何應對人際關係中的“貪得無厭的嫉妒”。
他的回應給我帶來了非常深刻的影響。
我相信每個人都有弱點。為了使關係成功，這些脆弱的部分需要被理解和尊重。
這使嫉妒反轉。嫉妒不是建立關係中要避免的東西，而是建立聯繫的機會。Brene Brown 在她的著作《大膽敢於：變得脆弱的勇氣如何改變我們的生活，愛，父母和領導的方式》中說：“脆弱性是愛，歸屬感，歡樂，勇氣，同情心和創造力的發源地。這是希望，同情，責任心和真實性的源泉。”
當我們理解為什麼嫉妒時，我們就可以以富有同情心和建設性的方式來加以管理。認識並擁抱我們伴侶的脆弱性以及自己的脆弱性，將能加強我們所建立的關係。
了解觸發因素
在關係中的嫉妒更多地是關於我們自己的弱點，而不是關於伴侶的行為。例如，如果我們過去曾經歷過痛苦的經歷，我們可能會嫉妒。所以能夠與我們的伴侶討論這些經歷是非常重要的，這樣我們就可以記住彼此的觸發因素並尊重它們。
嫉妒可能是由於自卑或自我形象差所致。如果我們沒有吸引力和自信，那麼很難真正相信我們的伴侶所給予的愛並相信對方會珍視我們。在其他時候，嫉妒可能是由於對關係的不切實際的期望引起的。與伴侶在一起度過100％的時間是不健康的。用Kahlil Gibran的話說：“我們需要團結的空間來維持自我的聯繫。”
請記住，感覺不是事實。試著想想自己是否在想像不存在的事物？我鼓勵大家問自己：“是嗎？” 真的在發生嗎？如果答案是否定的，那就放開消極的想法。在持續誤解實情前深入的探索實相。
如果嫉妒感影響到了我們的行為和我們對整個關係的感受，則可能會成為問題。
這是一些不健康的嫉妒行為的跡象。
未經許可檢查伴侶的電話或電子郵件
侮辱自己的配偶
假設我們的對象沒有被我們吸引
全天追蹤伴侶的下落
指控配偶無證撒謊
忌妒嫉妒
在關係中嫉妒也可能是對伴侶行為的非常真實合理的反應。請記住，在良好的人際關係中，人們對自己的如何被對待寄予很高的期望。我們都期望得到仁慈，愛，深情和尊重。並希望自己的伴侶忠誠而誠實。
如果問題的答案是“是嗎？” 是的，那麼在嫉妒變成怨恨之前，告訴對方我們的感受很重要。當我們提出建議時，請堅持“我”的說法，並避免說“永遠”或“總是”之類的話。談論我們對特定情況的感受，並避免對伴侶的性格發表籠統的聲明。說出自己所需要的，而不是我們不需要的。
例如，“當我不知道你在哪裏或外出時和誰在一起時，我會感到焦慮。我需要你發短信給我，讓我知道。”
當我們談論的越多，我們的關係就會越健康。想想有沒有讓自己不舒服的特定關係？我們需內在觀察發現自己被阻礙還是在最近改變了伴侶的行為？
我們與伴侶應該在友善和工作關係上保持開放和坦率。透明度將幫助我們放心。如果我們不確定界限，一個很好的經驗法則是問自己：“如果我聽到我的伴侶與他人進行這種交談，我會感覺如何？” 如果那會造成傷害，那麼就越界。
通過將自己的關係擺在工作，同事和朋友面前，彼此展示彼此之間有多珍視。每次這樣做，我們都會為彼此建立信任。
通過理解是什麼在驅動我們的感受並尊重彼此的可愛弱點，那麼我們將能永久善用嫉妒。
文章參考
Written by Aarti Borǰigin
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