我們批判自己的8個理由以及如何放開這些習慣

“我正在盡力而為，我已經足夠了。” 〜未知

我們不了解自己，但是我們已經認識到，從歷史上看，我們對待自己比任何其他人都更加嚴厲，並且我一直都在虐待自己。

我一直堅持自己要達到一個荒謬的標準，努力做到自己應盡的努力，並儘我所能去做，並為自己犯下的小錯誤而奮鬥，好像我不應該受到自己的尊重或同情。

這種情感上的虐待，我最終通過暴食症，暴飲暴食和吸煙而遭受身體虐待，所有這些嘗試都麻木了我過去和痛苦的內心痛苦。

我知道我並不孤單。

我也知道，這不是我們的錯，我們已經習慣於如此殘酷對待自己，但它是我們的責任，從認識到形成我們的傷口，下功夫才能痊癒。

第一步是理解為什麼以及何時批判自己，然後採取步驟改變我們對自己說話的方式，這最終將改變我們對待自己的方式。那麼，為什麼我們要自我批判呢？

我們批判自己的8個理由

1.當我們在腦海中想出了一個我們應該成為誰和在哪裡的想法，如果我們的現實沒有得到衡量，我們就責備自己-好像我們需要對生活中的一切經歷負全責。

在一個刻板的成功定義和不斷地關注其他所有人的成就的世界中，很容易相信自己的失敗和落後，這都是自己的錯。

尤其是如果我們生活在這樣的個人主義文化中，我們可能會認為自己需要特別，自創，才能自拔自如，並取得巨大成功-不斷上傳生活自拍照以證明自己過著美好的生活。

另一種選擇是認識到我們自己不應對我們的“成功”負責。有許多因素是我們無法控制的，我們都有各自的優缺點。

同樣，沒有一個傳統上成功的人能夠獨自到達那裡。

許多“成功”的人在他們的整個引導程序上都有數百個使人豎起拇指的事蹟-在訪談中，你只是沒有聽到關於這些信息，這些訪談主要集中於一個人為使他們如今所處位置所做的所有事情。

下次，當你試圖將自己的生活與在紙上看起來很理想的理想世界進行比較，如果這與你的個人價值觀和工作重點不符，那可能甚至無法使你快樂時。這是在提醒你，自己只能控制自己的努力；結果就在你的掌控之中，這些努力並不是對你個人的反思。

我們的幸福並不取決於成就，否則就不會有那麼多富有和有權力的人為抑鬱和成癮而苦苦掙扎。

我們的幸福取決於我們今天的經歷，所選擇的活動，與摯愛的人在一起的時間以及對自己的友善程度。

因此，與其毆打自己沒有“過上最好的生活”，倒不如把它帶到幸福的捷徑上，並充分利用自己現在所生活的生活。

2.我們評估我們的價值基於我們的表現和錯誤，就好像我們是什麼，我們做什麼。

在上述觀點的基礎上，我們認為我們必須通過成就來證明我們的價值，並擔心最糟糕的時刻決定了我們。

這是一個習慣。等到我們長大了，渴望獲得成功時獲得的批准，並竭盡全力避免隨之而來的失望。

但我們必須了解到，如果我失敗或犯了一個錯誤，那不是因為我做錯了什麼，而是因為“我做錯了”。

具有諷刺意味的是，每當我們感到羞恥時，我們便學會懲罰自己，這又引發了更多的羞恥行為，例如暴飲暴食能使我們的痛苦麻木，然後在停電醉酒時對我的行為感到難過，然後暴飲暴食以使這種羞恥麻木。

它創造了一個惡性循環，只有當我們學會將自己的行動和努力與自己的身份脫節，並認識到“好”人有時會做出“錯誤”的選擇或擁有“糟糕”的時刻時，我們才能打破這種惡性循環，才能意識到儘管如此，仍然值得我們給予愛和同情。

這是一種實踐，而不是一時的思維轉變，而當我們從事以下工作時，它將變得更加容易……

3.我們努力接受自己的現狀，因為我們基於錯誤的信念（即我們不夠出色）發展自我連結。

也許你建立了這種信念，因為你長大後似乎沒有什麼是對的-要么是因為你的父母很難取悅你，要么是他們不斷地將你與成就卓著的同輩相提並論。

或者，也許有人直接告訴你你不夠出色。

這樣的情緒虐待已經在我們的生活中變得很正常了，因為這是人們根據自己經歷的成長重複的一種模式。

而且，由於它不會留下任何可見的傷痕，因此很容易為維持控制和鼓勵“良好”行為並殘酷對待辯護。

認識到這種信念不是事實，它與你是誰無關。一位名叫瑪麗（Marie）的撰稿人曾經寫過一篇關於她的頓悟的信，當時她意識到如果母親有另一個孩子，她會以完全相同的方式對待她。因此，並不是說瑪麗還不夠出色。那是因為她的母親根本無法按照她應得的方式愛她。

如果我們可以嘗試新的信念，那麼我們就可以開始改變獨白，從對你不好的人的殘酷聲音變為你應該聽到的愛的聲音，一次一次的移情反應。

4.我們認為我們需要完美才能變得可愛，任何不完美的跡像都會引發人們對失去愛的恐懼。

當孩子“行為不端”時，傳統的養育子女提倡一種“保留感情”的想法（這通常是一種錯誤的方式，用以處理他們的情感並滿足他們的需求）。

在極端情況下，這可能意味著身體上的懲罰，但是更冠冕堂皇的紀律處分方法可能感覺像是失去了愛-好像我們的父母告訴我們，當我們的行為使他們失望時，我們不應該得到關注或愛戴。

不僅僅是父母與子女的關係教會了我們只有可接受的行為才能贏得我們的愛。也許你在與一個情感虐待者的關係中學到了同樣的東西，當你說或做“錯誤”的事情時，你會感到困惑。

沒有任何糖衣可言：就像我們過去可能遇到的那樣，如果我們不符合他人的期望，有些人會拒絕我們。因此，目標不是要扭轉這樣的信念：如果我們不完美，我們可能會失去愛。而是要認清即使其他人喜歡或不喜歡自己，也要練習愛自己。

如果我們不斷地背負我們應受虐待的信念，那麼這並不容易（因為這正是我們年輕的大腦如何理解自己所承受的痛苦）。

我記得電影中確實有一段話語：一位父親的女兒拋棄了她，她說了類似的話：“瘋狂的事情是你長大後不會問自己，’他怎麼了？你問自己，’我怎麼了？’”

這不是我們大多數人的工作嗎？看看人們如何對待我們，並質疑我們應該做些什麼？結果，自我厭惡和/或自我鞭策成為一種根深蒂固的習慣，這使我想到了下一個……

5.我們認為自我判斷和自我鞭策是激勵自己變得更好的有效方法。

我們已經使自己適應了自己，認為我們需要為更好的表現而奮鬥-也許是因為我們正在重複我們年輕時的生活模式

（失敗->懲罰->對改善的期望）。

這使我想起了指導我育兒理念的一句話：

“我們從哪裡得到過瘋狂的想法：為了使孩子們變得更好，首先我們必須讓他們感到更糟嗎？想想上次你感到羞辱或受到不公平對待的時候。你是要陷入這樣的感受還是要做得更好？” 〜簡·尼爾森（Jane Nelson）

至少對我來說，答案是否定的！當我們感到非常羞愧時，我們再也不會覺得自己能做得更好。但這就是我放下心來時的感覺。我猜對你來說也是一樣。

即使我們設法鼓勵自我判斷和自我鞭策的一些積極變化，我們也可能不會對它們感到滿意，因為我們將以相同的內心殘酷來評估這些變化-認為我們的進步不夠好或不夠。發生得不夠快。

另一種選擇是激勵自己，就像我們激勵一個我們永遠不想傷害的人一樣。我發現這有助於形象化我們自己五歲的版本。那個天真爛漫的小女孩盡了最大的努力，一直擔心這還不夠好。

想像自己擁抱著她，看著她充滿淚水的眼睛，然後告訴她一切都很好。她搞砸了沒關係。如果她不完美的話也可以。完全可以確定她的身份和所在的位置，因為我仍然會愛她。那愛將幫助她成長。

6.我們已經接受了關於善與惡，對與錯的信念，例如：好人不生氣，把自己放在第一位是錯誤的，並且當我們與這些信念不一致時，我們會進行自我批判。

我們都秉承過去的條件，對善良和正確的信念，並且因為我們想成為好人（值得，被愛，歸屬），當我們認為自己在做某件事時，我們會因為“錯誤的”會感到極大的內心不適。

我們最終會壓抑自己的感情，而忽略了我們的需求，而所有這些都是我們自己拼命試圖壓制的一切。

這些感覺和需求不會消失，當我們感到羞恥並壓抑一種感覺（如憤怒）時，它會以其他方式出現。因此，我們可能會感到強烈的焦慮，不是與某人溝通沮喪，或者我們可能會感到沮喪，而不是與對我們不禮貌的人劃清界限。

至於我們的需求，如果我們不能滿足他們，我們最終會對其他人和情況感到不滿，而不是擁有使我們忽視自己的恐懼和克服它們的責任。

因此，我們在瀏覽一枚情感地雷時正在進行自我批判，所有這些都是為了避免感到難受或錯誤。

另一種選擇是承認指導我們的信念，承認它們不是事實，並克服擁有我們的感覺和需求的不適感。

我知道，這不是一件容易的事這會經常因感到焦慮而感到內疚，因為在我們很小的時候，我們就認為焦慮和沮喪是軟弱和自卑的標誌，這使我進入了下一個話題……

7.我們已經陷入社會的恥辱之中，即心理健康問題不是真實的，或者癮君子是弱者，並為自己的鬥爭而奮鬥。

我們生活在一個充滿批判力的世界中，因此，我們會自然而然地接受這些污名，並對自己進行嚴厲的判斷，這是很自然的。

質疑這些污名就像在逆流而行。我們需要讓自己相信多數派（或感覺像多數派）是錯誤的。而且，我們需要學會減輕人們對我們以及我們總體上的想法的重視。

很長一段時間，當我在厭食症中掙扎時，我通過告訴自己暴食症是嚴重的，加劇了我的自我厭惡—我從收到的外界信息中汲取了一些內心的東西。我相信，暴飲暴食是我缺乏自制力的標誌，而嘔吐則是我內在的排斥感的標誌。

我記得在進行藝術治療的第一天，在一個長期的住院治療程序中，我把自己退縮在一袋嘔吐物中。因為那是我的眼神：噁心……可丟棄……垃圾。

這些信念無法治愈我的自我認知。在我對自己產生同情之前，我會繼續以一種或另一種方式傷害自己，因為我會繼續相信自己應該受到傷害。

當我意識到自己的某些部分確實想受到傷害時，這對我來說是一個巨大的頓悟，這使我進入了最後的終點……

8.我們已經沉迷於對自己的不滿，並且通過反複訓練從本質上訓練了我們的大腦去對自己進行消極的思考。

通常，當上癮時，我們會在遇到多巴胺熱潮時激活獎勵系統，這就是為什麼我們會不斷重複這種行為。感覺不好絕不會感覺很好，但可能會感到很熟悉，這可能是我們的默認模式，因為我們通過重複進行了強化。

如果你總是告訴自己自己是失敗者，那麼你在做某事時會感到緊張-然後通過讓你的不安全感使你退縮來創建自我實現的預言-
你基本上陷入了影響行為的信念循環中，然後加強信念。

我以前發生過很多次，尤其是與社交場合有關。當我還是個孩子的時候，我被欺負了，一位權威人士告訴我：“如果我年紀大了，我就不會成為你的朋友。” 因此，我學會了相信沒有人會喜歡我，這造成了一種社交尷尬，使人們難以與我建立聯繫。

因為我以為人們會不喜歡我，所以我很難結識，而且沒有人有機會喜歡我。但這感覺很安全。因為如果他們不認識我，就不會傷害我。

但是，不幸的是，你仍然會傷害自己，並且會繼續傷害自己，直到你決定不必再忍受自己不討人喜歡的故事了。而且你不必通過這樣對待自己來加強這一點。

克服自我批判是一項艱鉅的工作，這不是我們一夜之間要做的事情。認識和改變我們的信念和模式可能需要數年，並且可能需要向前邁出兩步，向後邁出一步，或者可能向前邁出一步，向後邁出五步。

關於這個過程中固有的困難的美麗之處在於，它為我們提供了無數機會來練習通過鬥爭來愛自己或至少對自己友善。

因此，不管勝利多麼小，都要慶祝自己的勝利，不管事情多麼大，都要把握步伐中的機會。這是所有治療的途徑，儘管會導致光亮，但是它卻可能產生令人難以置信的黑暗和恐怖，因此我們勇敢接受它值得我們讚揚。

文章來源

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