只有有失控感的人才想控制一切|我爲什麼容易感到焦慮?
也許，我們自己或者身邊的人有過以下類似的體驗：
常常會對身邊的一切，包括自己和身邊的人，有著巨細靡遺的、十分苛刻的要求，比如必須一週換一次床單，要求他人不能與某一類人交朋友……一旦對方沒有按照自己的規範行事，就會顯得焦慮、煩躁，甚至憤怒。
總是要求他人做出改變。有時候，甚至會以「被動攻擊」的方式達到這個目的，比如，如果對方拒絕改變，就會以「冷戰」相要挾。
常常忍不住對別人評頭論足，評價也多半是非黑即白的——好的或壞的，對的或錯的。不僅如此，還覺得自己有必要幫助別人指出他們的錯誤或是他們意識不到的問題。
總想要在爭論中佔據上風。同時，當與他人意見相左的時候，會試圖不厭其煩地說服對方。
事實上，以上這種種表現，都很可能源於人們內心對「控制感」的渴望。人們會透過「提出要求或設立目標，並讓自己和／或身邊親近的人實現這些要求或目標」，來獲得一種對生活及周遭環境的控制感。
生活中，我們每個人都或多或少地表現出一種對「控制」的需求，但為什麼有些人比其他人都更需要這種控制感呢？對控制過於強烈的渴望會給人們造成什麼影響嗎？以及我們該如何面對它呢？今天，我們就來聊聊「控制」。
「控制」，究竟意味著什麼？
事實上，我們每個人都需要對自己的生活擁有一定的掌控感，這主要有以下幾個原因：
控制意味著確定和安全感。當一個人覺得環境與自身都在掌控之中時，Ta 便會感覺到未來對自己而言是可以預知的，從而獲得一種安全感。這種由控制帶來的安全感，是人們對抗未知與不確定性的重要武器之一。在人類發展的過程中，祭祀、占星、卜卦等一系列想要預知未來的行動，都是人們試圖透過獲得某種「控制」來獲得安全感的例證。
控制有助於提升自尊感。除了在事情進展的當下，人們會對自己是否掌控局面有直接的感受之外，人們還會透過回顧過去來尋找自己曾經擁有掌控的情形。在這種「回溯的控制」中，我們往往體會到自己在當時的情境中是有實力的、能勝任的，從而感覺到自我價值被肯定。
相反，失控則會給人帶來諸多負面影響。當一個人在生活中反覆體驗到「失控」——即事情總是不在我的掌控範圍之內時，就會習得一種無助感，此後，他們就會陷入「做什麼都無濟於事」的無奈與絕望之中。而這種習得性無助，被認為與人的抑鬱與焦慮情緒、物質成癮及進食障礙等心理困擾高度相關。一些因素還決定了有些人比其他人更需要控制，甚至會表現出對自己、對他人過度強烈的控制欲，他們也常常因此被身邊的人戲稱為「控制狂」（control freak）。
為什麼有些人比其他人更需要控制？
1. 過去的失控體驗。學者們認為，在過去的經歷中有過「失控」體驗的人，更可能在之後的人生中拼命地尋找「控制」。一方面，過去的失控經歷及其造成的負面影響，讓這些人比任何人都需要一種安全感，他們很容易陷入再次失控的恐懼之中，因而會在之後的生活中付出更多努力來控制失控的發生；另一方面，他們也試圖在當下獲得足夠多的控制，「改寫」過去的失控創傷經歷。比如，那些童年成長在混亂家庭環境中的人，曾經體會過受虐待、忽視的痛苦，便更可能在成年後以「控制」來作為兒時混亂的代償。又比如，那些經歷過驚恐發作的人，為了避免再次出現徹底失控的感覺，往往會做好一系列「控制措施」——然而，控制反而可能使他們容易由於過度焦慮和擔心而再度驚恐發作。
2. 自我價值的極度不穩定。還有一些人對控制感的渴求，源自於內心對自我價值的懷疑和否定。有一種說法是，無法控制自己的人總是試圖去控制身邊的人。換句話說，當自身無法給予自己安全感和積極的自我評價時，人們就會試圖向外尋求「確定與肯定」，而這就需要透過對他人的控制來實現。這就是為什麼那些總覺得自己不夠好且害怕被拋棄的人，往往更想要在親密關係中獲得對另一半的控制。然而，向外尋求肯定可能是一種惡性循環：能夠控制他人會讓他們感到備受肯定，但同時也會加劇內心的「失控感」——自我價值完全取決於他人，但凡對方有一點不受控制，安全感與積極的自我評價就會轟然崩塌。
3. 完美主義或自戀型人格特質。完美主義的人對於完美的渴望與對缺憾的恐懼，會讓他們極度渴望控制，覺得一旦缺少絕對的掌控力，事情就很可能達不到自己的標準或出現可怕的紕漏。同時，他們也認為自己是否「完美」很大程度上受身邊人是否足夠「完美」的影響，因此總是以同樣苛刻的標準要求身邊的人。另外，具有自戀型人格特質的人也對控制有著過度的渴望，他們通常需要透過控制他人的言行來獲得肯定，以維護極高的自我評價——在爭論中說服對方、讓對方按自己的方式行事，都是一種「勝利」。
4. 過多相信努力而忽視世事變遷的力量。人的很多特質與能力其實主要受到先天與環境因素影響，有意思的是，控制欲本身也受到基因影響——研究發現，人對於「控制感的需要」有 30% 是由基因決定的。然而，有些人總是更願意（社會也更鼓勵）相信自由意志與個人選擇，低估甚至忽視了基因、社會文化與世事變遷的影響。這就會使他們認為「不管外在條件多惡劣，只要我付出足夠多的努力、掌控了整個局面，就一定能實現目標」，因此更容易成為「控制狂」。這種對控制的過度追求，有時甚至會讓「獲得絕對控制」成為他們做一件事背後真正的目標，而這可能會吞噬人們的快樂。
過度追求控制還會帶來更多問題
1. 頻繁陷入自我責備。當一個人認為自己對一件事情擁有越多的控制，同時也就意味著他認定自己對這件事情在越大程度上負有責任。那麼，一旦事情的結果與 Ta 料想的有所不同，Ta 就有越大的概率陷入自我責備之中。比如，如果一個罹患癌症的人一味相信自己只要堅定信念就一定能戰勝病魔，那麼當病情惡化或復發時，Ta 就很容易認為這全都是自己信念不夠堅定所致，從而把一切歸咎在自己身上——而實際上，惡化或復發很可能是由疾病本身的兇險程度所決定的。
2. 更大的風險會失控。一個人對控制的過度追求，實際上是承認了「控制」對 Ta 的人生有著舉足輕重的影響力，而這會讓 Ta 對「失控」更為敏感，放大失控可能的負面影響，並且更可能因為對後果的過度擔憂而做出一些衝動的行為。比如，那些渴望通過考試學歷獲得對人生更多控制的人，往往會認為「一考定終生」，可能因為對考試結果的過度憂慮而疏於複習，最終導致發揮失常。不僅如此，過度追求控制還會掩蓋住一些真正需要被解決的問題——有些人的創傷會通過「控制」的行為來表達，如重複檢查門鎖或反覆默念某個詞語，這種帶有儀式感的控制行為恰恰模糊了內心真正害怕的東西，經年累月，被掩蓋的創傷可能會引發更大的痛楚。
儘管控制對於我們獲得安全感與自尊感有著重要的意義，但我們仍然需要對「自己對控制的追求」保持審慎的覺察和克制。
對控制的過度追求，我們該如何應對？
首先，反思我們在多大程度上相信自己對周遭的人事物是擁有絕對控制力的。在這個過程中，我們需要警惕自己是否忽視了先天條件與環境的不可控因素，去承認這世間確有很多事情並不總是為人所控。這並不是讓我們獲得一種消極的「聽天由命」感，而是「盡人事」與「聽天命」的平衡，而後者顯然需要更多智慧。
接著，我們需要試著去覺察「控制」是否正在給我們帶來困擾。有學者指出，人們可以透過「想像」的方式來幫助自己意識到這些困擾：請想像自己正在攀爬一座高山，行進的目標是山頂，每走一步都請想像那些讓我們感到失控的情形，然後試著問自己「這是我的問題嗎？我害怕嗎？有多害怕？」。如果你覺得所有或絕大多數的失控都是因為自己，並且對此感到十分害怕，那麼很有可能「控制」正在侵蝕著我們的快樂。接下來，我們需要：
1. 想像自己正在努力克服失控。這時候，我們的目標是山頂，所以需要克服失控及對它的恐懼，繼續向上攀爬。想像並記錄下自己為此所付出的認知資源、情緒感受、時間及精力等。
2. 記錄我們的自由列表（freedom list）。看著我們所記錄下來的為克服失控及恐懼所付出的「代價」，其實這些就是我們被「控制欲」所束縛的東西。這些代價又被稱為我們的「自由列表」，而剛才所攀爬的高山就是我們心中對控制的渴望。
3. 提醒自己可能失去的「自由」。在之後的生活中，每當我們發現自己好像又回到了那個攀爬高山的狀態中時，請拿出這個自由列表，並提醒自己：「對控制的過度追求可能會讓我失去它們。」
最後想說的是，有些時候當我們面對失控，不應該是施加更多「控制」，而是學會「放棄抵抗」（巧妙之處就在於，當我們放棄抵抗失控的時候，我們也同時應對了自己的過度控制）。失控並沒有人們想像的那麼可怕，而我們也可能在這種失控中，找到自己「控制」背後真正的恐懼，並找到與之共處的方法。
本文參考多篇心理學研究，包括 Shapiro, Schwartz & Astin（1996）、Thompson（1981）、Young & Klosko（1994）、Newman（2017）、Rappoport（2005）、Stahl（2015）等。
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