有毒的人永遠不會承認自己錯了
老實說，很少有人真正喜歡承認自己的過錯。道歉並沒有增強多巴胺的分泌，說「我錯了」時也沒有深深的情感紓解，且當然不能保證接受道歉的人會做出滿意的回應。因此，難怪會有如此多的人堅定地拒絕道歉或承認自己有過錯。
有毒的人永遠不會承認自己錯了
你可能會收到有毒的人的道歉，但這並不是真正的道歉。他們道歉唯一的原因，是操縱你提供他們想要的東西，欺騙你使你認為他們值得原諒。
否則，他們絕不會承認自己有過錯，永遠不會說對不起。他們會找藉口，講究你為何不能真正責怪他們——因為這是別人的過錯、父母的過錯或你的過錯。有毒的人總是試圖將責任歸咎於他人，因為他們還不夠成熟，無法對自己的行為負責，他們覺得自己不可能錯。
人們不願道歉的8個原因
1. 他們害怕被視為弱者
承認錯誤或道歉需要勇氣。承認自己對某人造成傷害，需要對自己和他人的同情與尊重，也需要對自己的信任，那樣的自信絕不應被視為弱點。道歉並不等於屈服於他人，也不代表始終需要被保護在溫柔的環抱裡。
2. 他們害怕報復
有些人活在自己的氣泡中，認為自己承認的任何不當行為一定會被重新翻出來審視。因此，道歉成了他們痛苦到不得不接受的最後一個選擇。這類人還沒學會信任別人。處理他們的一種方法，是在底線周圍設置「牢固」的邊界——不要讓他們太接近對你而言至關重要的核心，以免他們讓你不快樂。我們固然希望能讓這種人學會信任，但要讓他們產生信任、誠實與脆弱，將是漫長而艱鉅的過程。
3. 他們害怕失去一個人
這類人的思考有一個錯誤邏輯：「我傷害了你，但道歉補償會進一步傷害你，讓你離開。」不願道歉或承認不當行為背後最大的恐懼之一，就是害怕因自己的錯誤而造成失去。這種恐懼困擾著需要不斷尋求安心的人，而解決之道，是盡可能敞開與誠實。
4. 他們害怕不完美
我們都會犯錯，也都會做出錯誤的判斷，每個人都曾在事後才意識到做了不該做的事。能夠看見並努力修正自己的錯誤，需要感恩與同情心。那些認為自己不能被看作「不完美」的人，隱藏著恐懼與不安全感，而這些只會助長他們與他人之間的隔閡。
對這些人來說，接受錯誤是巨大的挑戰。讓他們知道自己被愛，輕輕提醒他們錯誤是不可避免的、人皆有之。如果他們知道我們不會因為他們的錯誤而責罵他們，他們或許會更願意承認自己有過錯。
5. 他們喜歡混亂
有些人出於自己扭曲的原因，真正享受主導苦難的機會。緊抓著不當行為能夠滋養他們，自戀者一直如此，受虐狂也是。該如何應對這些不願道歉的自戀者？很簡單：不必應對。與那些尚未學會信任他人的人一樣，謹慎地與這些人保持界限是明智的，因為他們會尋找牆上所有的裂縫與縫隙，趁虛而入，掀起讓你措手不及的大戲。如果這些製造混亂的人能因不當行為而操縱你，他們就會感到滿足。
6. 他們無視
無視自己犯錯的危險，在於它可能是一種習得的行為，會掩蓋並誘使周圍的人，使錯誤難以被戳破。這類人更容易去集結周邊同樣拒絕正視自己錯誤的人，用「不只是我，你看其他人也這麼說你」來無視自己的錯誤。如果他們的內在感受得到足夠的外部刺激，他們會道歉，但別指望你的明顯暗示能讓道歉很快發生。
7. 他們固執
固執是前述所有缺點的結合。固執的人意識到自己的位置、意識到自己是罪魁禍首、意識到自己是造成他人痛苦的源頭，也意識到簡單的道歉或承認就能讓情況從炙手可熱變得可以忍受——但無論該堅守的原則是什麼，他們都會阻止自己按原則行事。讓固執的人道歉的最好方法，是不要讓他們轉移焦點；指出他們的虛張聲勢，堅決要求解決。當他們看到自己那套保護小我的原則其實並不重要時，通常會（儘管有些勉強地）道歉。
8. 他們不想當先道歉的那位
我們每個人都遇過那種讓人生氣的人——我們、他們以及所有各方都清楚誰該道歉，但有些人就是拒絕啟動療癒的過程。要如何與這樣的人相處而不動怒？用溫柔的刺激引導他們。在冷靜、清醒的時刻問一句「你有什麼要說的嗎？」是個好方法，因為道歉一直在他們腦海裡，只是永遠不會發生。另一種好方法，是直接處理那句未說出口的道歉——「我們需要談談」能集中他們的思緒，防止任何進一步的延遲或干擾。
自戀者永遠不會錯
另一種病態的有毒關係，是當我們遇上自戀者的時候——自戀者永遠不會錯。「對不起」對大多數人來說是最難的三個字，因為當我們真心抱歉時，必須承認自己傷害了某人，也意味著要為所造成的痛苦負責。
自戀者永遠不會後悔，因為他（或她）認為自己很完美、不會犯錯，認為自己比每個人都優越，因此永遠都是對的。
自戀者從小就相信自己很特別，很早就發展出一種病態的自我權利意識。對他而言，真理是一個陌生的概念——他的個性建立在「虛假小我」的基礎上，相信自己是無瑕、完美的人。他們在幼年時往往沒有學會為自己的錯誤、謊言或殘忍負責，父母也沒有提供界限或尊重他人的意識。這些人從小就學會剝削與操縱他人，不惜一切代價取勝，傷害他人只是達成近期目標的附帶代價。這些「黃金孩子」很早就知道自己有控制他人的自由，如果有人妨礙他，他只會把對方推開或撞倒；而這類原生家庭的父母，通常會為孩子的粗魯行為辯護，認為自己非同尋常的孩子不必遵守只適用於他人的社會規則。
這類自戀者認為自己的謊言是真實的，透過合理化與自我證明，相信自己所做的一切都正確合理，甚至在滿足原始需求的行為中也能自圓其說、保持「正確」，完全不考慮那些因他而受傷的人的感受。
自戀者擅長提出「證明」自己正確的說法，卻沒有承擔錯誤的觀念，善於把責任推卸給他人——「這不是我的錯，我失去升職是因為團隊讓我失望」、「你太愚蠢了，是你害我受打擊」、「如果你不那樣，我就不會這樣」。他絕不會承認任何可怕的錯誤，遇到問題時只會轉移、拖延並說謊，因為他相信自己無敵而完美。
當我們深入了解自己、知道自己做錯時，我們能說出「我犯了錯誤」，向對方道歉，然後繼續以健康、踏實的心態做一個積極的人。自戀者無法做到這一點，因為那將意味著承認他並不完美。
文：Aarti Borǰigin
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