不要期待別人的改變，能讓自己的心情變好

很多時候我們就是這樣，因為無法控制自己的不良情緒，所以總是期待別人的改變，來讓自己的心情變好。

價值感不是借來的

我聽諮詢老師講過這樣一個有趣的故事。

她考博士的時候，非常焦慮，擔心自己考不上，擔心她心儀的導師不要她。那個時候，她的前男友試圖安慰她：「親愛的，沒關係的，就算考不上，你也還是個碩士，不要擔心。」她覺得男朋友絲毫沒有能力安慰她，還是很焦慮。後來，這種需要讓男朋友平復她焦慮的心情日益增長，而男朋友的「無能」越來越讓她不滿意。最後，她選擇跟男朋友分手。

非常有趣的是，她現在的丈夫跟她的前男友驚人的相似，但她完全不覺得有什麼問題。她跟我們解釋道：其實前男友那個類型是非常適合她的，只是當時他安慰不了她的原因，是因為她自己沒有能力安撫自己焦慮的情緒。當她發現自己有能力來控制自己焦慮的情緒時，這件事情就不再是她親密關係中的障礙了。

很多時候我們就是這樣，因為無法控制自己的不良情緒，所以總是期待別人的改變，來讓自己的心情變好。

我母親是一個控制欲比較強烈的人，而我又不屬於順從型的孩子，所以我的「青春叛逆期」看起來，比其他孩子要長很多。直到現在，我偶爾還是抑制不住在第一時間做出叛逆的反應，然後在下一刻才意識到，我剛剛又在叛逆了。

其實，她在99.9%的情況下都是真心實意地覺得，她那麼做完全是為我好，但是她卻沒有意識到，這樣「為我好」的背後，隱藏着更深刻的原因。

在我們兩人的關係變得很親密之前，也就是在我放棄土木工程專業，轉心理學專業期間，大概兩年的時間，我們曾經把彼此最不好的一面展現給對方。那個時候，我以土木工程專業年級第二的成績，保送了研究生，然後在研一的時候，我跑到導師辦公室，跟他說我要退學，然後學心理學。母親幾乎要瘋了，沒想到一直都基本按照她和父親期待的人生軌跡前行的我，突然來了這麼大的一個轉折。

那時候，她經常打電話跟我說：「因為你，我昨晚又失眠了。」「因為你，我又病了。」「如果你不這樣，我的心情就會好很多，我就不會失眠或者焦慮了。」

這是我媽媽在持續做的一件特別有意思的事情：她總希望通過改變我，來改變她的情緒。當她覺得焦慮的時候，那是因為「我讓她這麼擔心」；當她覺得憤怒時，那是「我惹她生氣」；而當她覺得沮喪時，那是因為「我讓她失望」了。因為她無法控制自己的這些負面情緒，所以她之前最喜歡做的一件事情，就是打電話給我，告訴我：只有你改變了，我的心情才會變好。

當然我一直很抗拒這樣的說法。媽媽在我小的時候，告訴我說：「我原來也是有夢想的，就是因為生了你，放棄了自己的夢想。」她讓我對她的情緒和她的人生負責。後來，我開始慢慢懂得，原來我們在想去控制別人的時候，通常是因為我們自己不穩定的自我和自我價值感，需要別人的語言和行為，來得到肯定或者是安慰。所以我們想去控制別人：既然我是因為你，才產生這樣的負面情緒，而我自己又沒有能力處理這種情緒，所以你要改變，這樣我的心情才能變好！

再後來，我發現其實自己也是這樣。我在做決策的時候，特別希望得到母親的肯定，如果得不到她的肯定，我會非常沮喪地跟她抱怨：你沒有給我信心。後來我發現，其實大多數情況下，我也在懷疑自己，所以當媽媽對我的決策提出異議而不是支持時，我會覺得她沒有給我信心。如果自己並不相信自己，那麼就只有靠強迫別人給予肯定，然後得到借來的信心了。

你有非常穩定的自我價值感嗎

曾經，有一個「穩固並且靈活的自我」（Asolid Flexibleself）概念，是由心理學家大衛·史納屈（David Schnarch）提出的。

穩固是什麼意思？一個穩固的自我，是指一個人具有非常穩定的自我價值感，不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。

舉個最顯而易見的例子。比如失戀這件事情，幾乎對於所有人來說，都是件很傷感的事情，在被伴侶拒絕後，我們的自我價值感會在一段時間之內驟然下跌。對於具有穩定的自我價值感的人來說，被分手並不意味着自己「不可愛」或者「不值得別人愛」，而僅僅是因為彼此不合適。

但是，對於自我價值感更多建立在別人的積極反饋之上的人來說，失戀這件事情，很可能讓他們的自尊在很長一段時間之內都處於低谷。他們會覺得，之所以被對方拒絕，是因為自己不夠好，不夠可愛，不夠優秀，配不上對方。

什麼是「靈活的自我」？這一點看起來跟「穩定的自我」有點矛盾，但其實它們是彼此相融，缺一不可的。

靈活的自我是指：你的自我概念不會僵化，或者停滯不前。如果你的自我概念就是「我是一個學術型的人」，因此拒絕一切娛樂活動，或者其他有助於你成長的活動，那你的自我就是非常固化的。一個有着靈活自我的人，是一個願意不斷探索新的可能性，並讓自己不斷成長的人。

再舉個例子。我們每個人雖然有性別之分，卻都同時有着男人和女人的一面。男性可能會拒絕在自己特別感動的時候流淚，或者在伴侶難過的時候，拿紙巾給她擦眼淚，因為那樣特別「娘」，特別「不爺們」。

如果你是一位女性領導，在公司里你可能不願意站出來發揮自己的領導力，因為你怕別人說自己「強勢」，或者在需要表現出力量的時候，不敢表現出來，怕別人說自己是「女漢子」。這些都是固化自我的表現。

有靈活自我的人，會在最合適的場合，表現最合適的自己的一面。而擁抱並且發展自己內心的男性一面和女性一面，正是靈活的表現之一。

所以，一個穩固並且靈活的自我，就是指我們一方面有着不受外界評價影響的、穩定的自我價值感，另一方面是指：我們不會局限自我概念，能夠靈活地在不同情形下，表現和發展多面的自我。

一個有着穩固而靈活自我的人，是不會去控制別人的。這一點在所有的人際交往中都適用。

當你發現你不需要伴侶跟你「吐露心聲」來證明自己是一個值得信賴的人時，他不跟你說小時候的創傷事件，就不會讓你覺得那麼受傷；當你不需要別人的褒獎來證明自己作品的價值時，別人沒有表達欣賞，就不會讓你覺得那麼憤怒；當你不需要別人的感激來證明自己做一件好事的意義時，別人沒有說出那句感謝，就不會讓你憤憤不平。

當我們有非常穩定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。因為我們知道，我們的自我價值不會因為別人的肯定、褒獎、支持、讚美或者安慰而得到提升，我們本身就是有價值的，不需要通過控制別人的行為來得到借來的價值感。

只有價值感匱乏的人，才想去控制別人

曾經，有一個晚上，我因為很累，決定在家裏畫畫休息。一位朋友打來電話，說她此刻就在我家附近，回家有點晚了，問能不能來我這裏借住一晚。

如果換成原來的我，就算再累，再不願意也會答應。但那天我沒有答應。我說：「親愛的，今晚我有些累，想一個人在家畫畫，不好意思，你還是坐地鐵回家吧。路上注意安全，到家了給我報個平安。」她回答說：「我絕對不會告訴你，你太狠了。」

她顯然生氣了。當時，我也有種非常不好的感覺。我問自己：「你願意在自己很累並且不想說話的情況下，讓一個朋友來家裏聊天說話嗎？」我知道我是不願意的。「那麼你為什麼還感覺這麼不舒服呢？」

因為我需要她不生我的氣，來證明自己是一個好人。

那麼是不是她因為我的拒絕而生了我的氣，我就不是一個好人了呢？當我想明白，即使她對我很生氣，我也並不會因為她對我的憤怒而不是一個好人時，我就放棄了不讓她生我氣的衝動。

我沒有告訴她：那你來我這裏住吧。而是進一步跟她解釋了我的情況，並且希望她能夠理解。當然了，她能不能理解，已經沒那麼重要了，因為我知道自己是個好人。因為一個好人，首先會是一個照顧自己的感受並且愛護自己的人，而不是一個犧牲自己去滿足別人的人。

當我學會了控制自己，我就真的不需要去控制別人了。

這條路還很長，這種穩定而靈活的自我價值感也需要我不斷修煉。

但是我知道，我在慢慢地練習着。

你也會與我同行。

文章來源：玄心奧妙訣