在親密關係中，有時我們並非用心去愛，而是在用防禦去碰撞
– 如果可以，我們都會希望擁有一段甜蜜美妙的愛情，
但是現實中我們常常會嚐到的是愛情的苦。–
我們渴求愛，但在追求它的過程中卻往往會背離了初衷，
做出許多「破壞關係」的行為。
實際上，當我們在進入一段親密關係時，
脆弱和內在創傷的暴露與激活，
會讓我們潛意識中採取各種防禦，
來抵禦那些從過去翻湧而來的痛苦和恐懼，
去抵禦我們無法應對處理的焦慮與慌亂，
卻也把我們始終留在過去痛苦的關係模式中，
一次次重複去體驗那些憤怒與絕望。
啟動防禦的時候，我們也把自己的心關閉了。
有時候，我們並非用心去愛，而是用防禦去碰撞。
1. #投射，你們愛的可能不是真實的對方
在情侶間或夫妻間我們常常會聽到這樣的說法，
“你變了，你怎麼會是這樣一個人？！ ”
“我是為了吸引你才裝成那樣的，這才是我真實的樣子” 。
在與伴侶相處一段時間後，你可能會發現眼前的ta似乎與你們初識時有了不同，
是ta變了嗎？
其實，也許這才是真正的ta，
而你一開始看到的、愛上的更多是你內在的投射。
投射，是人際關係互動中常出現的，
特別是在戀愛關係以及夫妻關係當中。
榮格認為，兩性關係，是建立在投射之上的，
我們會不自覺把內心的渴望、期待、那些美好的品質投射到伴侶身上，
於是在我們眼中ta是溫柔體貼的、是沉穩可靠的、是活潑動人的、是幽默風趣的……
而這些只不過是我們的幻想，
在面對日常瑣碎時，彼此真實的模樣才逐漸顯現。
幻想破滅後，才是真正愛情的開始。
但很多時候，
在幻想破滅後人們更多體驗到的是憤怒、不滿、挫敗，
以及被拒絕的傷害中，
開始嘗試著去改造伴侶：
「你要像我所希望的那樣」、
「我愛你，我知道你應該是什麼樣的人」、
「你要這麼做，否則我無法接受」……
改造往往也是關係通過地獄之路的開始。
投射讓人看不見對方真實的樣子，
如何穿過幻想去觸碰彼此真實的樣子，不被幻象矇騙，
考驗的是我們愛的能力。
2. #投射性認同，關係裡的較量
投射性認同總是與投射“搭檔”，共同出現在關係裡。
投射性認同就像「引誘」，
誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為模式，
引誘對方按照自己的行為邏輯去做事。
而這也是將新的關係變成我們熟悉的、舊的關係模式的過程。
投射性認同是如何在關係中發生的呢？
看完下面的例子你就懂了。
一對夫妻來諮詢，在坐下後，妻子便是一頓對先生的控訴，
「他在家裡什麼事都不會做！我下班帶小孩做家務，
而讓他煮個粥他都能燒糊了，你說我還能指望他做點什麼！ ”
而先生則是一臉無奈，
“是我不想做嗎？，我一做些什麼就被你挑來挑去，
沒一件是好的，你說我能有動力去做嗎？ ”
「那你倒是說說你哪樣事是做成了的呀！我說的不都是事實嗎？！
是我故意想挑你的錯嗎？ ”
妻子比較氣憤，先生只能搖搖頭，不說話了。
這樣的相處模式在日常生活中很常見。
妻子總是包辦一切，因為丈夫“沒用”、“靠不住”，
什麼都做不好，所以自己只能都做了。
而在丈夫心裡，每當自己嘗試著去做點什麼，想要做好一點時，
卻總被打擊，最後乾脆破罐子破摔，徹底擺爛。
而仔細思考，「無能」的丈夫真的是無能嗎？
實際上，無能的背後，離不開妻子的「調教」。
夫妻之間常常玩著投射遊戲。
“靠不住的男人”，妻子將內心這一信念投射到了丈夫身上。
而丈夫在多次的打擊否定下，也逐漸認同了這個信念，「我就是不行」。
於是夫妻兩人的關係模式演變成了互相指責，各執一詞的局面。
投射性認同帶著強烈的「控制」意味。
親密關係裡，我們總容易將自己想像的、或感受到的、或自己身上的某種情感，
強行投射到伴侶身上，透過各種暗示或明示，最終讓對方真的變成自己想像中的樣子。
而關係的結果無非只有兩種，投射認同成功，對方變得“無能”，
投射認同失敗，雙方爆發衝突和反抗。
無論哪一種，都會讓我們在關係裡備受痛苦和折磨。
3. #否認，被拒絕的脆弱時刻
否認這項防衛機制常常在個體面對難以承受的強烈感受時啟動，
以免受到太大的衝擊，
例如當重要的親人過世了，不願承認這個事實是無法承受失去摯愛的痛苦。
但在親密關係裡，卻有可能傷到人。
很多時候，我們尋找伴侶，不外乎是在自己脆弱的時候能有一個強有力的支撐；
但不幸的是，有時ta不僅沒能提供支持，反而成為了壓垮你的最後一根稻草。
在疫情肆虐的時期，有人說，陽一次就知道這段夫妻緣走到頭了。
在自己發燒虛弱，躺在床上昏沉意識模糊時，伴侶卻很難來共情體諒自己，
點的外賣又鹹又油，讓煮個白粥就發火，說我事多！真是讓人心寒。
看起來伴侶很冷漠無情，但從另一個角度來看這樣的行為正詮釋了否認這個防衛機制。
去共情理解此刻生病伴侶意味著要去面對脆弱的情緒，而無法面對時只能選擇否認，
否認伴侶生病的事實，也否認了自己的脆弱。
但對彼此脆弱時刻的抱持、接納並支持，才是愛與被愛的關鍵，
而那些被拒絕的脆弱時刻會成為關係上難以抹去的傷疤，不可共患難的關係也難以長久。
4. #退行，不能好好說話的夫妻
有話不能好好說的夫妻，也是婚姻諮商中最常見的一種。
“我怎麼知道？！ ”
“知道天氣要冷還不多穿點衣服，你不感冒誰感冒？！ ”
「這麼晚才回來，怎麼不乾脆直接睡外面好了？！ ”
…..
原本想表達的可能是心疼擔心、關心和愛意，
但說出口時卻帶著憤怒與不滿，變成了指責和挑剔，否定和貶損。
心裡明明不是這麼想，卻會在出口的時候變成了在對方心上紮刀子的話。
“刀子嘴豆腐心”，但實際上刀子嘴也是傷人的，
刀子挨多了，會漸漸麻木忘掉這背後的豆腐心，
親密關係也確實被刀子嘴割出了不小的裂縫。
為何有話不能好好說？也許是啟動了退化的防禦機制。
「刀子嘴」的他們大多停留在一種「過嘴癮」的狀態上，
嘴巴上釋放出攻擊，但刀子背後的「豆腐心」卻是在以這樣的方式尋求彼此的連結。
“刀子嘴”，是到了成人的年紀，卻在關係中快感的滿足又退行回到了口慾期的嘴巴上，
用著傷害對方的方式說著“我愛你”。
而常常越是親近的關係，越是能將刀子捅得越深，因為對他們來說，越是愛，就越是攻擊。
5. #被動攻擊，表面沉默內心波瀾壯闊
強勢抓狂的妻子、弱勢沉默的丈夫是被動攻擊的靈魂詮釋。
所謂被動攻擊，
是指關係中弱勢的一方
透過拖延、躲避、故意激惹、暗中報復等非直接方式來發洩自己的憤怒情緒，
攻擊對象常常是關係裡看似處於強勢的一方。
最常見的被動攻擊表現有：
沉默迴避，拒絕，面對衝突問題，沉默逃避，用各種方式迴避問題；
拖延，不會正面反抗你的安排，
但卻會在之後不斷拖延，直到你無數次催促發飆才會行動；
假意妥協，意識層面ta會真誠地讓步，
但潛意識裡的本能驅使ta去滿足自己，於是ta可能會無意中忘記你的囑咐，
可能突然出現狀況無法完成答應你的事情;
面對衝突分歧時，ta們本能地選擇避開繞過，壓抑自己的真實想法，
但又會在其他方面暗戳戳地點燃火線，讓伴侶爆發。
無法在意識層面上將內在真實的情感表達出來，
有可能是過去未被允許表達或是在表達時遭受過糟糕的體驗，
所以在需要表達時潛意識中選擇了往回撤退，壓抑自己，而啟動了被動攻擊的防禦機制，
以隱晦難以察覺的方式來釋放內在的攻擊性。
但在親密關係裡，被動攻擊常常會使關係陷入僵局，
一方想交流解決，另一方抵死不說，
長期下去，將使雙方關係陷入持續性的憤怒、對抗、迴避、無助之中。
防禦並非出自本意，而是出自潛意識裡的「保護」。
保護我們的安全，自尊心不受損，來避免直視那些讓我們恐懼害怕的東西。
防禦之下，
是我們過去沒有被好好處理的「壞」情緒，是深深的不安，
是我們無法接受的脆弱部分。
將這些用厚厚的盔甲包裹起來，我們便避免了去面對痛苦的時刻。
但正如上文所述，
各種的防禦機制在保護的同時也成為一把“刀子”，
無情地割斷了我們與伴侶親密的聯結，
而這正是我們渴求的，幫助我們真正從脆弱中走出來的關鍵。
尤其是當伴侶雙方都處於防禦狀態，
用各自的防禦在關係中碰撞時，關係往往會走向破裂。
卸下防禦最好的方式，
是學習去看見、承接住自己的脆弱情緒，
去好好對待脆弱的自己，滿足內在的匱乏。
當我們不再用防禦的姿態去應對時，
才能穿透愛的迷霧，找到愛的真相。
文 by 壹心理
圖：Katia Honour – Kundalini
