療癒故事,  心理

如何判斷自己是否處在相互依賴的關係中?

“愛基於兩個支柱:臣服和獨立自主。我們對歸屬感的需要與對分離的需要同時存在。” ~ 埃絲特·佩雷爾

健康的關係需要親密與獨立自主、給予與接受、自我與他人之間的微妙平衡。

當我們艱難地走在這條精緻的鋼索上時,我們可能感覺不像是優雅的雜技演員,而更像是不顧一切左右搖擺的鐘擺。當我們反思自己的浪漫之旅時,你可能會注意到一個趨勢:我與過去的伴侶非常緊密,並讓自己失去自我完全沉浸在這樣的關係之中,然後從相互依賴的陰霾中驚恐而自我放棄。

你可能

“我發誓,我再也不!”。 “我寧願獨自一人,也不願在一段關係中迷失自我!”,然後花了幾個月的時間去擁抱完全的獨立——偶爾約會,不依戀,心門被鎖和鑰匙牢牢關起——直到孤獨把自己又送進另一個伴侶的懷抱。

 

那麼平衡點在哪裡呢?

 

答案可以在相互依賴共創的概念中找到:依賴是相互親密和相互分離的關係。

“一個相互共創的人認識到脆弱性的價值,能夠以有意義的方式求助於他們的伴侶來建立情感上的親密感。他們還重視自我意識,使他們和他們的伴侶能夠做自己,而無需妥協他們是誰或他們的價值觀體系”。

相比之下,相互依賴的關係,他們主要依賴彼此的價值感或目標感。處於相互依賴關係中的人往往會忽視自己而過度重視伴侶的價值觀、需求和夢想。結果?一種痛苦而切實的自我喪失。

那麼,我們如何才能優雅地走在歸屬與各自獨立的鋼絲上呢?畢竟,依戀他人並沒有錯,這是自然而必要的。但多少是太多了?如何判斷你們的關係是相互依賴還是相互共創?

以下是區分相互依賴關係和相互共創關係的 7 個關鍵點:

1.
相互依賴的關係:我用伴侶的愛來填補自愛的空虛。
相互共創的關係:我同時愛我自己和我的伴侶。

在相互依賴的關係中,可能會覺得沒有足夠的愛可以四處走動——因為沒有。一個相互依賴的伴侶可能會試圖用伴侶的愛來填補自己的空井,以彌補自己缺乏自愛能力。

這就是我們在進入相互依賴的感受。我們對自己的愛是如此匱乏,以至於感覺自己就像一個飢餓的漂流者,渴望任何類似於食物的東西。我們的絕望使我們更願意接受微薄的愛情替代品。我們渴望得到關注——即使它是負面的。

在相互共創的關係中,我們用豐富的心態取代了匱乏缺稀的心態。有很多愛可以四處走動。我們擁有愛自己的源泉,還有來自一位深切關心我們的伴侶的愛。

在相互依賴的關係中,可能會覺得沒有足夠的愛可以四處走動——因為沒有。一個相互依賴的伴侶可能會試圖用伴侶的愛來填補自身的空井,以彌補自己缺乏自愛。處在這樣關係的人可能非常警惕,像禿鷹一樣尋找愛情的碎片。

 

2.

相互依賴的關係:為了優先考慮伴侶的需求,我沒有充分表達自己的需求。
相互共創的關係:我可以自由地表達我的需求,並且我願意接受我的伴侶的需求。

健康的相互共創關係不需要壓縮、最小化或征服自己的另一半。在健康的互動中允許雙方自由表達。

這並不是說每個人的需求都能被100% 滿足。然而,雙方都明白每個人都是複雜的、獨特的存在,有著各種各樣的需求和偏好。意見分歧不一定會威脅到關係的安全。

俗話說:“任何可能因談論自己的感受、標準或期望而被破壞的關係,一開始都不夠穩定。”

3.
相互依賴的關係:我利用與伴侶在一起的時間來避免獨處。
相互共創的關係:我喜歡獨處的時間和與伴侶共度的時光。

如果我們不能在陪伴自己中找到平靜或快樂,我們就會給我們的人際關係帶來不切實際的負擔,向外尋找成為我們唯一的幸福提供者。

能享受我們與自己相處的時光讓我們也可以享受與伴侶在一起的時光,而無需利用這段時間來擺脫我們自己的焦慮。它還讓我們的伴侶感受到他們的價值——而不是因為他們阻止我們感受到匱乏的負面情緒。

4.

相互依賴的關係:我的伴侶關係負責讓我快樂。
相互共創的關係:我對自己的幸福負責,喜歡與伴侶共同創造快樂。

浪漫的伙伴關係能讓我們快樂嗎?絕對地。

如果我們的浪漫關係是幸福的唯一來源,我們會幸福嗎?絕對不。

就我們的幸福感或心理健康而言,我們不能把所有的雞蛋放在一個籃子裡。風險太大了。

是否仍然記得在與當時的伴侶發生分歧的日子感覺就像世界末日。當你們吵架時,一切都變成錯誤了。分配你幸福的單一出口壞了!

這不是紮根或平衡生活的秘訣。

我們的狹隘視野意味著我們更有可能在爭論中做出反應,不太可能在伴侶需要時給他空間,並且更有可能對每個細微的意見分歧做出反應,就好像它們是災難一樣

5.

相互依賴的關係:我無法忍受強烈的情緒。為了冷靜下來,我需要我的伴侶來安慰我。
相互共創的關係:當我感到痛苦時,我可以撫慰自己,當我需要支持時,我會尋求幫助。

學習如何在痛苦時自我安慰,是為我們提供了強大的復原能力、內在力量和自信心的基礎。

當我們苦惱時,我們能遵循自我個人藍圖。根據自己的心情,我們可能會在床上休息,等待神經系統平靜下來,去跑步釋放能量,或者寫日記抒發。我們可能還有一個覺得可以打電話的人的候選名單,其中包括一些親愛的朋友、我的家人和我的伴侶。伴侶是我自我安慰的來源之一;但它不是唯一的來源。

如果我們的伴侶沒有能力在特定時刻安撫我,他知道我可以通過其他方式滿足這種需求。為了保護自我的心理或情感健康,他覺得自己不必忽略自己的需求。當一個伴侶必須忽視自己的幸福以安撫另一方時,怨恨就會不可避免地隨之而來。

6.

相互依賴的關係:我以犧牲自己的目標和夢想為代價,優先考慮我的伴侶或我與伴侶的關係。
相互共創的關係:我可以自由地追求自己的目標和夢想,並可以與我的伴侶建立生活。

所有的關係都需要某種程度的妥協。但是,在自我意識開始受到侵蝕之前,我們只能做出如此大的妥協。如果你發現自己犧牲了大部分夢想和願望來使自己的伙伴關係受益,那麼你可能並沒有在過程中遇見真正的關係。

犧牲我們自己的目標可能會對我們為之犧牲的關係產生意想不到的災難性後果。當我們與我們的夢想分離,我們與我們是誰的核心組成部分分離。我們失去了推動我們在世界上前進的命脈、動力和能量。我們擁有的獨特技能和天賦會因使用不當而生鏽和腐爛。就像發條一樣,我們的目標感、價值感和自我價值感會下降。

如果我們的伴侶關係與我們對未來的願景完全不一致,請仔細考慮。你的伴侶可能也許是一個了不起的人,但與你的人生目標完全不一致。

7.

相互依賴的關係:我無法想像在任何情況下離開我的伴侶。
相互共創的關係:我對我的伙伴關係投入了很大的精力,但當我知道如果它變得有毒或不健康的,我可以走開。

如果關係變得有毒或不健康,雙方都必須願意離開。

“但是等等,”你可能會想,“這不是說他們只是沒有真正對彼此做出承諾嗎?”

一點也不。能夠堅持度過一段分歧、緊張或停滯的時期,本質上是建立長期關係的先決條件。然而,讓自己處於不健康或有毒的動態中,則完全是另一回事。

不願意離開有毒的伴侶關係(如果在財務和邏輯上能夠這樣做的話)表明嚴重缺乏自愛和自我維護。

即使在他們的情感伴侶關係中非常不開心,許多相互依賴的人也覺得無法離開——或者只是與他們的伴侶設定部分界限。

這種癱瘓通常是由諸如“沒有他們的生活將毫無意義”、“我找不到其他人”、“我將永遠孤獨”或“婚姻不幸比單身好”等信念驅動的。

很容易看出缺乏自愛能力是如何導致這種匱乏心態的。

 

如果你在以上對相互依賴關係的描述中認出了自己,請不要氣餒。通過努力和練習,我們有可能擺脫相互依賴的制約,找到健康、相互依賴的關係。

從本質上講,相互依賴是一種由於缺乏自我價值而導致的與自我的功能失調的關係——通常是在一個忽視或功能失調的家庭中長大的結果。當我們重新發現自己的目標感、價值感和自我同情心時,我們不再需要依靠我們的伴侶來獲得我們唯一的自我價值感。我們可以以平衡、腳踏實地、愛他人和愛自己的方式參與我們的關係。

 

文章來源
翻譯 by Aarti Borǰigin
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