寬恕是我們給自己的禮物
我們可能不會注意到要承受情感創傷甚至是小小的怨恨所需要的能量。
保持憤怒、怨恨或任何形式的敵意都需要大量的生命力能量。
數十年的憤怒和怨恨可以讓我們的生命中斷數年，而我們甚至都不知道。
可以把它想像成每天把百元鈔票扔進馬桶，除了生命力能量外還有什麼比世界上所有的錢都值錢？
癒合傷口
如果不治癒我們童年的創傷便隨即原諒我們的父母，我們在情感上可能會在我們最早的創傷年齡停留，重複一個痛苦的循環，因為我們不斷經歷我們童年創傷的成人版本。
例如，假設你沒有原諒你媽媽錯過了你的十歲生日或沒有去治癒由此所產生的被遺棄感；每當這個問題是由當前的經歷（有人忘記給你打電話）引發的，最初的情感創傷就會被激活，我們就會陷入無意識的反應。
出於所有意圖和目的，我們變成了受傷的 10 歲的自己，因為我們感受到了和那時一樣的痛苦，我們的反應是猛烈抨擊或關閉。
因為被程序化的情緒反應是對未癒合傷口的自動反應，所以通常很少或根本沒有意識到這會如何影響我們的情緒和行為。
這種自動反應在我們現在的生活中發揮作用，並通過關係問題表現出來。
年復一年，這些情緒反應的累積效應有可能侵蝕我們長大成年後與最重要的人際關係的質量。
吸引力法則
根據吸引力法則，我們會在不知不覺中吸引那些引發我們情感創傷的人，這就是為什麼一個有遺棄問題的人會吸引到有承諾恐懼的伴侶；這不是作為懲罰或業力，而是因為我們的高我希望我們治癒，並會利用每一個機會把我們的傷口帶到最前沿。
不幸的是，這意味著未癒合的情感創傷可能會阻止我們遇到理想的伴侶，即使確實找到了彼此，情感創傷的動盪性質甚至會破壞最理想的伴侶關係。
責備使痛苦永存
責備我們的父母不僅讓傷口繼續存在，它還告訴我們的潛意識，我們的父母目前對我或我的生活擁有權力，因此，責怪的程序讓我們失去了權力。
就像病毒一樣，這種模式可以傳播到我們生活的方方面面。
每當我們責備另一個人時，我們就會與他們的能量糾纏在一起，直到我們放手為止，因此，我們無法超越我們所責備的父母。
所以我們總是聽見說“寬恕是情感自由的關鍵”，這並不奇怪，但在大多數情況下，寬恕說起來容易做起來難。
但為什麼？
寬恕的挑戰
責備、憤怒和各種相關的情緒是保護我們免受未來傷害的防禦衛士。
真正的寬恕是需要釋放這種防禦，因此寬恕的行為本身就會產生情緒風險。
要原諒別人，我們必須相信他們不會再傷害我們，但是，殘酷的事實是，我們永遠無法確定，沒有辦法預測另一個人的行為，有時愛的人也會無意中對我們做出傷害性的事情。
如果我們仍然容易受到傷害，並且還沒有準備好繼續前進，那麼我們的保護性自我將不允許我們寬恕。
因此，在我們能夠原諒之前，我們需要釋放責任並對我們所經歷的每一種情緒承擔全部責任包含承擔釋放這些防禦的風險，但如果我們不同時發現潛在的童年問題背後的動力，那麼承擔責任是沒有意義的。
因此，從查明童年創傷的隱藏原因開始，一旦我們做到了，我們就可以開始走上療癒之路。
了解情緒創傷
情感創傷常常與造成創傷的事件或經歷相混淆，但實際的創傷並不是來自於情況或環境。
情感創傷是我們為應對這種經歷而採取的一種削弱力量的信念。
無需分析細節，核心的情感創傷事件幾乎總是不值一談的，事實上，不值得（或有條件的價值）是所有其他情感創傷的核心創傷。
每個孩子都有情感需求，必須滿足這些需求才能感到值得愛和生命；這些需求包括認可、接受、欣賞、理解、確認、尊重等。
雖然孩子們需要滿足所有的情感需求，但幾乎總是有一種情感需求從其他需求中脫穎而出，而且由於這通常是最不滿足的需求，它是與價值最相關的情感需求，因此，它成為孩子的主要情緒需要 (PEN)。
孩子會自然接受解釋為什麼父母一方或雙方未能提供這種情感需求的信念，例如，當孩子沒有得到認可時，孩子自然會認為Ta不值得認可，或者更有可能的是，Ta認為Ta必須滿足一定的條件來證明Ta是值得的。
對滿足這種需求非常敏感，他們自動將認可解釋為有價值的證據，將批判解釋為不值得的證據，這就是為什麼即使在成年後遇到被人批判就會引起強烈的情緒痛苦的原因。
事情是這樣的：每個人生來都是無條件的！
我們絕對無法證明、改進或反駁這種內在價值。
“相信自己不值得”相關的情感痛苦是因為它完全不真實！
請記住，情緒痛苦是一種警告系統，它們也可以提醒我們注意錯誤的信念。
識別錯誤信念
所有剝奪權力的信念，例如不值得、無能為力和受害，會使我們進入生存模式，隨著時間的推移，可能會導致嚴重後果的慢性和急性問題，因此，我們需要一個警告系統來提醒我們衰弱的信念。
這個警告系統就是情緒，事實上，情緒痛苦的目的是提醒我們注意我們相信謊言的事實。
就像身體上的疼痛會在我們用刀刺破手指的那一刻提醒我們，這樣我們就不會切掉我們整根手指，情緒上的疼痛會提醒我們注意有害的信念，這樣我們就可以釋放它們。
在不知道情緒上的痛苦是錯誤信念的指標的情況下，我們大多數人都會錯誤地解釋了這種痛苦。
因此，每當我們感到與不值得相關的情感痛苦時，這種痛苦使我們相信這個信念是真實的，從而加強了信念並加深了傷口，從而使情感痛苦不斷循環。
此外，這個內部警告系統會不擇手段地讓我們意識到錯誤的信念，隨著情緒放大，我們會不斷吸引引發情緒痛苦的機會，直到我們最終注意到並釋放負責使我們產生痛苦的錯誤信念。
所有的情感治療都在釋放令人沮喪的信念。
糾纏於有意識或無意識的信念價值，在於我們讓我們的父母來滿足我們的情感需求，我們成長為成年人，仍然期望父母一方或雙方給我們需要的東西讓我們感到有價值。但是，這只會讓我們更加痛苦，因為它永遠不會奏效。
了解我們的情感需求
即使是最善意的父母，也會在不知不覺中無法滿足孩子的情感需求。
通常，童年的情感創傷是來自原生家庭的養育方式或父母自己未癒合的創傷或家庭問題的副產品。
雖然父母對我們的評斷、批判和與兄弟姐妹或其他孩子的比較是造成價值創傷的最常見原因，但幾乎任何方式都可以是造成傷害的舞台，例如，當父母過度保護或過度控制時，孩子可能會感到不尊重並發展出他不值得被人尊重的信念。
當一個孩子被告知要被看到但不能被聽到時，Ta可能會產生自己不值得說話的信念，或者Ta可能認為自己不重要。
未解決的情感創傷往往會隨著時間的推移而加深，隨著孩子長大成人，這些創傷也會相應成熟，表現為有問題的關係、財務問題、職業挑戰和健康問題，同時也會使自己在追求自己的夢想和願望時變得困難。
許多成年子女選擇封閉自己的心和設置能量屏障來保護自己免受父母的批判和操縱，但是儘管憤怒和責備具有防禦性質，但它並不能保護我們免受情緒痛苦，因為盾牌實際上是將痛苦保留在內心，同時它也被阻擋在癒合之外。無論年齡大小，每當我們的父母未能滿足我們的主要情感需求時，失望的感覺就會滋生自卑，並常常導致無力感。
承擔自我責任
您是否仍然需要父母的認可、接受、確認或許可才能感到值得？
如果是這樣，您會隱瞞不符合父母期望的行為嗎？
這種發展在大多數成年人中很常見，但要付出巨大的代價，因為每當我們壓制真實的表達以換取認可或接受時，我們就會不經意間放棄我們的權力。
因此，這樣的關係是在功能失調的基礎上互動的，您仍然是一個容易受到傷害，無能為力的孩子。
這不僅使我們容易受到父母進一步的評斷和批判我們，而且還使我們容易受到內疚和義務的操縱。
只要當我們還在責備他們讓我們感到無能為力和沒價值，我們就無法治癒我們的情感創傷或原諒我們的父母。
這就是為什麼自我責任是治療的原因，事實上，自我責任是唯一可以解決我們問題的東西。
自我責任意味著我們必須擁有我們無條件的價值，我們必須通過釋放父母必須得滿足我們任何情感需求的期望來拿回我們的力量。
對父母親的期望放手
隨著這些傷害所帶來的情緒功能失調的動力消失，它讓位給基於無條件價值和自我授權的新關係模式。
這種更深層次的聯繫的基礎是清晰的界限，而這條清晰的界限可以讓我們在心跳中從一個無能為力的孩子變成一個有能力的成年人。
事實上，我們的個人力量只有我們在侷限它的強大。
設定健康的界限
作為一個成年子女，我們可以與父母建立健康的界限。
起初，它可能會感到不舒服，但隨著時間的推移，強大的界限會加強關係並允許更深層次的連結。
有效的界線需要完整性，這意味著我們必須以適當和一致的關注來支持每個界限。
不要指望我們的父母會自動知道他們何時侵犯了界限。
當人們習慣於以習慣的方式行事時，需要時間來識別新的界限並相應地重新組織新的行為。
我們有責任管理我們的界限，因此，當他們跨越（或即將跨越）界限時，才能自信地給出明確的反饋。
如果您的界限沒有得到尊重，不要害怕相應地限制互動，但要讓他們知道原因，這樣他們就有足夠必要的信息來改變他們的行為。
信不信由你，大多數人最終都會學會尊重界限，但前提是我們的溝通是否始終如一。
收穫回報
不管看起來如何，童年的創傷總是呈現出隱藏的天賦，例如獨立、智慧或同情心，如果沒有情感挑戰，我們最好的品質可能永遠不會被揭示。
如果您還沒有認識到童年創傷所帶來的積極品質，那麼現在可能是這樣做的好時機，因為這種認識本身就可以為我們帶來非常療癒。
確實，關鍵是要治癒傷口，看見這些發生的好處！
最後，永遠記住，寬恕永遠不是針對被寬恕的人。
寬恕是我們給自己的禮物。
