為什麼我們無法對自己的人生負責？｜責任缺失者的「鴕鳥式」防禦
我們問過很多大學的朋友，他們為什麼選擇自己的專業，得到的回答通常是他們申請大學時也不知道自己喜歡什麼，選了父母認為的會有前途的專業，然而上了大學之後發現並不喜歡，渾渾噩噩過了四年，畢業之後找的工作自然也不順心。
他們最常跟人抱怨的是：「都怪我爸媽非讓我學這個專業。」 「都怪他們讓我考公務員。」
這些人堅定的認為是父母指導自己做出了錯誤的選擇，才導致自己現在的痛苦。
但其實，在當初要做抉擇之際，是他們自己把選擇權推給了別人，
可能是他們在逃避責任，拒絕作出選擇，或者說，他們在拒絕為自己的人生負責。
什麼是責任缺失？
這種拒絕為自己人生負責的特質在心理學上被定義為責任缺失（Responsibility Deficit），
指的是人們不願做出選擇、過度依賴他人，擔心自身選擇會帶來負面結果，所以將選擇權交由他人，讓其他人代替自己承擔選擇的後果。
責任缺失行為主要表現為「逃避決定」、「推卸責任」和「責備他人」。
當他人為自己做出選擇後，如果結果是好的，那也沒什麼，但如果結果不好，責任缺失者則會一股腦的將責任全推到對方身上。
而責任缺失也會在生活中很多細小的方面表現出來，比如：
選餐廳的時候說吃什麼都可以，結果吃飯時又抱怨各種不滿意。
在買電影票時說坐哪一排都行，然後電影開始之後又說角度不好。
一起出去旅遊要安排行程的時候都讓別人決定，旅遊時又覺得景點無聊飯難吃。
……
責任缺失常常伴隨選擇恐懼、拖延、過度依賴他人等其它表現，
但比這些要更加嚴重，當責任缺失發展到一定程度時，可能會變成「責任缺失障礙」（Responsibility Deficit），
他們依賴於別人幫自己做出選擇，卻又常常對客觀結果產生不滿的痛苦。
這種對客觀結果的不滿也會瀰漫在他們的人生中，
他們或許會覺得「為什麼我的父母沒有為我選擇真正適合我的專業」，
「為什麼我總是這麼倒霉，為什麼我的人生一團糟」。
然而，當你讓他們把對人生的決定權拿回來時，他們都會說「隨便吧」，「你來吧」，「我也不知道」。
責任缺失者偏執地認為，只要自己不做選擇，那麼出了差錯時，自己便不用分擔責任。
責任缺失者是怎麼想的？
拒絕自主選擇的背後，暗含著責任缺失者的四個不合理信念：
如果一些事情沒有按照預期發展/出現了問題，那麼必須有一個人是有錯的，或者說必須有一個人要為這個情況承擔責任。
這個人的錯誤會減少他/她作為一個人應得的尊重。
如果一個人做了錯的事情或錯的選擇，別人可以用Ta應得的方式對待Ta，比如排斥、責備、諷刺等。
我不想接受重要的責任和做出關鍵的選擇，因為如果我做錯了，那我也會不被人尊重、被排斥、遭到不好的對待。
然而這些責任缺失者不明白的是，我們都會做錯事、做過很爛的決定，這是生活的一部分，這並不代表你是一個「失敗者」。
而當你把選擇權和責任推給別人，甚至還因此而責備他人時，才真的開始變成了一個失敗者。
為什麼責任缺失者無法對自己負責？
1. 逃避事實，迴避失敗
責任缺失者可能會使用投射的防禦機制來逃避事實，迴避自身的失敗。「都是你選的，這一切都是因為你。」 他們試圖通過把自己失敗的責任怪到別人頭上，來避免承認失敗所帶來的不適感。
這種鴕鳥式的逃避讓他們脆弱的自我在謊言之牆的背後感到安全。因為相對於接受失敗的事實，把責任推給別人顯然是更容易更輕鬆的。
一個人要承認「我的生活很糟，是因為我不夠努力、不夠優秀。」是很難的。 但如果一個人要抱怨「我的生活很糟糕，是因為我的父母、親戚、朋友、老闆一直在替我的人生做決定，他們給我規定了我不喜歡的路，所以我現在才很痛苦」 就容易的多。
但當你為了自己的問題去責怪別人的時候，其實你是在迴避真實的自己。
2. 沒有感受過人生的主動權與控制感
當責任缺失者小的時候，他們可能沒有感受過「人生的主動權和控制感」，一直是父母和朋友在幫他們做一些決定，就算他們自己不喜歡，他們可能也因為無力反抗而沒有真正拒絕過，更沒能表達自己的情緒和感受。
久而久之，這些孩子不知道自己可以作出更好、更適合自己的決定。
即使感到不高興或是不舒服，他們也只會盡力去遵從別人的決定，而這種「不舒服」則會以責備、抱怨他人的形式宣洩出來。
可能很多人都有過被父母逼著上一些鋼琴畫畫舞蹈班的經歷，小時候的我們或多或少都有過「被決定」的經歷。
但不幸的是，責任缺失者長大之後，這種「被決定」的習慣延續了下來，即使他們已經有能力去改變、去做出真的讓自己快樂的決定時，他們還是習慣性的拒絕去選擇，讓他人來決定自己的人生，然後將自己痛苦全怪到別人頭上去。
如何真正開始為自己的人生負責
1.) 察覺到自身推卸責任的行為
推卸責任、拒絕選擇、責備他人已經成為了責任缺失者的習慣性行為，他們可能都無法察覺到自己正在推卸責任。可以試著把每次面臨選擇、拒絕選擇時的感受記下來，可能會有幫助。察覺到自己正在推卸責任，就是開始為自己負責的第一步。
2.) 尋找支持性關係，嘗試改變
也許以前的你確實被父母、親戚或朋友影響或決定著自己，當時的你沒有選擇。但現在，長大成人的你已經有了控制和負責的能力，可以去選擇和改變自己人生的方向。
當你開始為自己的人生負責時，便不能再通過責怪別人來獲得安全感，你的每一個成功與失敗，都出自自身，這是很需要勇氣的一件事。因為也許你會直面 「我的生活很糟糕是因為我是個糟糕的人」的痛苦。
