療癒故事,  心理

愛、慾望和依戀之間的區別:為什麼我們都錯了

“不要將依戀與愛混淆。依戀根基於恐懼和依賴,它更多地與愛自己而不是愛他人有關。” ~亞斯敏·莫加希德

有時,我們遇到新的對象時的感受是難以理解的。我們與我們接觸的人有生物心理社會甚至精神反應和互動。

我們都遇到過某個人,覺得我們只想和他/她在一起。他/她讓我們緊張心跳加速(蝴蝶),我們無法直視對方,我們有自我意識但我們只是感到壓倒性的…..被他/她拉走。

我們一生都將這種經歷等同於愛的最初階段,甚至可能宣稱這是“一見鍾情”。

我們會這樣做是因為:

1. 它不經常發生。在經過多年無數次的約會和尋找“合適的人”的過程中,我只得到遇到過少有幾次這種強烈的體驗。所以我將這種情緒反應與聯繫的質量等同起來。

2. 我任何和所有的矛盾心理都從我的想法和情感中消失了。我知道,在那些時刻,和這個人在一起,我想和他/她在一起,我的生活中需要他/她。質疑“我真正想要什麼?” 似乎逐漸被遺忘。懷疑似乎從我的腦海中消失了。

3. 我被他/她深深吸引。不僅僅是身體上,還有精神上和情感上。這不是純粹的慾望,所以它必須更多。

但如果我說,這根本不是真正的浪漫愛情呢?如果我說這也不是情慾呢?如果我說像《羅密歐與朱麗葉》《筆記本》、《暮光之城》和許多其他類似的書,從一開始就以完全錯誤地方式得到愛怎麼辦?

現在我們中的一些人可能會說,“是的,我知道那都是錯的。” 但我們的文化和社會是建立在這種對愛情和婚姻充滿激情的觀念之上的——畢竟,它們就像馬和車一樣走在一起。

我們的潛意識已經被編程為想要那種大愛,那種奉獻,那種承諾。那種會像電影情節的類型。

當我們在遇到某人並被這些情緒超越後有了這個啟示,這是一段時間以來的第一次。我立即想到,也許他/她就是那個人,也許就是這樣。我無法直接思考。我無法集中注意力。我只想和他/她在一起。我只想接近他/她。

 

然後,在我們偶然遇到的童話故事的陣痛中,我們很快意識到了一些事情:在我們生命中的這個階段,這對我來說是不合時宜的。

我覺得我不能做我自己了。我覺得我失控了。我的信心被神經攪亂了。我覺得我對我與對方之間發生的事情以及我內心發生的事情沒有發言權。被別的東西接管了。我知道這不是純粹的慾望,而且我直覺地知道,這也不是愛應該有的感覺。那麼這是什麼呢?

經過多年的成長和工作,我確信一件事:平衡是生活的秘訣。因此,感覺非常不平衡對我來說是一個危險信號。

當我們意識到在我們平息所有那些看似失控卻興高采烈的情緒時,最重要的情緒是焦慮。純粹的焦慮。

試著回想每一次讓我們有這種感覺的關係或遭遇,

我們都在某種關係或遭遇中的某個時候逃跑。但更準確地說,我們在情感和心理上的依戀取向是矛盾的或波浪狀的。這意味著,在矛盾的背景下,情感在可行和不可行之間來回切換。確定我們想要什麼,之後又不確定並離開。

心理矛盾被定義為對某些對象同時具有相互衝突的反應、信念或感覺的狀態。

依戀理論過於深入,無法在本文中深入探討,但簡而言之:我們都發展出源於童年與照顧者的關係的依戀模式,並且隨著我們延伸至友誼和浪漫的關係。

在依戀方面,波浪狀傾向的典型特徵是從焦慮到矛盾狀態來回搖擺。

比如說,每次我遇到一個美麗而迷人的女人,她散發著無法獲得的光芒,在一個十幾歲男孩身上那個沒有安全感、焦慮的自我就會從心靈最深處的洞穴中浮出水面。

我們與愛相關的這種強烈的、失控的感覺只是我們自己波浪式的依戀模式,使我們全速投入到焦慮模式中。

從表面上看,這些關係和連結對我來說是正確的,也會使我們感到驚奇,因為自己飽受折磨的矛盾天性似乎消失了,而在這種狀態中產生的強烈能量基本上就像一個高潮。但是,在更深層次上,是我們感到完全根植於焦慮之中。

這是在欺騙。就像一些書籍和電影描繪的真愛和靈魂伴侶,我們的大腦會自動將這些強烈的情感和互動與這些敘述聯繫起來。

從愛的受害者,到強大的愛的共同創造者

當我們意識到真正的真愛是一種選擇;這不是發生在我們身上或觸發我們的事情。我們賦予它的權力核心實際上是“選擇”。

當我們平衡地選擇與他人建立浪漫關係時,我們可以控制並有足夠的能力與那個人一起選擇和共同創造這種關係最終會是什麼。

我們可以煉金般的創造關係動力,例如激情、奉獻和無條件的愛——所有我們渴望的童話線索。所有這些都是通過設定建立這種關係的意圖並用於與這些意圖一致的行動來支持它實現的。但它必須從我們愛的興趣能量和存在感平衡的空間開始。

在這清晰的時刻,我們都意識到文學和社會都錯了。偉大的浪漫愛情不是一種壓倒性的能量,它把我們帶走,把我們從我們的腳底掃走。這時我們更有意選擇從一個平衡的地方共同創造的關係——與一個從我們內心汲取平靜感,而不是焦慮或恐懼的伙伴,以及一個我們可以成為最真實的自我的伴侶。

那麼我們該如何轉變並創造更健康的浪漫關係呢?

1. 了解我們的依戀模式並將我們自己的模式拼湊在一起。

有許多關於依戀模式的書籍與文章可以參考。

2. 記住,意識是第一步。

當我們身邊有人會觸發我們的依戀模式時,它不會阻止我們感受到那些強烈的情緒,但它會讓你對身邊的人在你生活中扮演或不扮演的角色做出更健康的選擇。我們受制於多個層面來尋求壓倒性的愛;這不是我們可以一夜之間打破的習慣。

3. 繼續變得更加清醒,並以任何可能的方式療癒我們的傷口。

重寫我們告訴自己什麼是愛和什麼不是愛的故事,這些故事阻礙了我們擁有真正想要的關係類型。重新編排敘事並從一個平衡的地方建立真正的愛情需要時間,而不是更多的自我破壞。

4. 平衡的浪漫關係可以有多種方式開始,但友誼似乎是最自然平衡的開始。

這並不意味著以一種無機的方式先強迫成為朋友;它只是意味著傾聽並注意我們與這個人在一起時的感受。

5. 當有人在場時使你感到內心的平靜、喜悅、真實、脆弱和被接納時,請注意。

這些是植根於平衡時所感受到的情緒和情緒。焦慮(蝴蝶)、恐懼(請不要離開我)、急切地需要和某人在一起,以及感覺自己需要成為某個人或不是某個人——這些是最大的跡象,表明你不是來自平衡的地方。

文章來源

https://bit.ly/3wU9MaY

翻譯 by Aarti Borǰigin
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