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療癒故事,  心理

為什麼你覺得全世界都虧欠你?

為什麼你覺得全世界都虧欠你?

 

一個人如何議論他人,往往就是他內心的投射。

 

先講三個不是笑話的笑話。

 

A.

有一個女人對丈夫說:「你為什麼不給我買那個1000萬的別墅?」

丈夫說:「我買不起。」

「那你為什麼為什麼娶我?」

丈夫:「……這兩者有關係嗎?」

「當然有關係。你娶我就必須給我幸福。現在我的幸福=1000萬的別墅,你不買,我就沒有幸福了……」

 

B.

一個男人進入一個新公司,因為不認真,能力差,又熱愛八卦,公司將他辭了。

他說:「什麼破公司,容不下我這種人才。」

別人問:「你有什麼才?」

他回答不上來。

但是說:「雖然我沒啥本事,但要是一個好公司,我的潛能就激發出來了好嗎!」

C.

第三個女人揪了一把自己腰間的贅肉,說:「我最近胖了。」

丈夫說:「好像是有點。」

女人大哭:「都怪你!」

丈夫懵圈:「我又沒把肉都堆你身上去。」

「要不是你,我不會生這麼多氣。不生這麼多氣,就不會暴飲暴食。不暴飲暴食,就不會發胖。」

 

以上案例中的人,你我都不陌生。

 

因為他們以行為、以言語,都在表達同一個意思:「都是你的錯!

 

他們走路踩到屎,吃飯硌到牙,交友遇見渣,做事撞上坑,都怪別人,與自己無關。

這種心態,心理學上有個專有名詞,叫「受害者心態」。

 

即,永遠自以為是受害者,他人永遠欠自己的。

 

哪怕明明有錯,哪怕自己虛弱又無能,還是怨天怨地怨眾生。

這種「受害者」會讓身邊的人透不過氣來。

 

她會覺得你幫她,是理所當然。覺得你對她的一丁點疏忽,就是虧欠,就是對不起。

我的心理老師曾講過一個金句:「假如一個人說到問題時,總是『你你你你你』,或者『他他他他他』,這種人,你有多遠離多遠。」

因為TA會把責任全部推給他人——

談到婚變,只怪丈夫;談到貧窮,只怪社會;談到工作,只怪上司或同事;談到人生,只怪父母……

這種人,不會面對自己的失敗,更不會改變自己的失敗。

他們只會綁架他人,為自己不努力、不執行、不改變、不負責找到理由,合理化自己的錯誤。

於是,他們就會成為苦毒的化身,身邊的人為此苦不堪言。

 

年輕時,我交過一個男朋友,帥,高,當時一懵就昏了頭。

但後來發現,好皮囊下,未必有相應的好人格。

他最令人窒息的點,就是永遠都在貶損他者。

提到A,說A哪裡哪裡不好。

提到B,說B有過什麼什麼醜聞或糗事。

提到C,說他做過的決策,讓自己陷入怎樣怎樣的失敗。

後來我問他,為什麼你總是在罵別人?

他說,因為只有在心裡把別人打趴下,我才能舒服。

分手後,他理所當然地罵我,如同從前罵其他人一樣。但也只能隨他罵了。

如今幾年過去,聽說他愈發慘澹,工作不順,婚戀更是不順。

 

這與我預料的差不多。一個人如何議論他人,往往就是他內心的投射。

你是幸福的,看見的世界也會一片金粉洋洋。

你是暴戾的,你眼中的世界就會一片血雨腥風,刀光劍影。

所以,當你總是罵罵罵,一直怨怨怨,那麼只能證明,你是一個自我價值極低的人——

 

你不喜歡自己。覺得自己是個low 貨、賤人或廢物……

 

這種自我認知是非常危險的。心理學上有一個「自證預言」,講人會不知不覺地,活成自以為的那個樣。

你如果認為自己差勁,就不會積極努力,去改變目前的困境,等到失敗又一次來臨,你會說:「看,我果然差勁!」

 

於是預言發生。

說了這麼多,大家可能以為,擁有受害者心態的人,可能也就是自我價值感低,人生易失敗,沒什麼大害。

 

不是的。

 

TA會攻擊。

 

TA會認為,我是受害者,是被侮辱被損害的人,我不爽時罵一下人、打一下人怎麼了?!

 

就這樣,TA成為戾氣本身。甚至成為罪惡本身。

美國有一個電影,叫《美麗田園下的罪惡》,改編自真實案件。裡面有一個惡毒至極的媽媽。

她叫格特魯德。

案發時,格特魯德37歲。已經懷孕13次以上,生過7個孩子,流產6次,幾任丈夫都離她而去,有一個情人,也只是天天向她要錢。

她不間斷的吸菸,患有哮喘病、支氣管炎和神經衰弱。

這樣的人生,確實不幸。

但最糟糕的是,她就是一個有受害者心態的人。

她的困窘、貧窮與勞碌,都是自己造成的,與他人無關。

但她不承認。她百般地攻擊他人,以合理化自己的失敗。

這個替罪的羔羊,就是一對寄養在她家的小女孩。

這兩個小女孩是姐妹,姐姐叫西爾維亞,只有10來歲。

格特魯德將小女孩關在地下室。不給水喝,用菸頭反覆燙她,在女孩無法吞咽時拿棍子搗她的臉,把她拖入浴缸,注入滾燙的水,號召自己的孩子們都去折磨她。

用可樂瓶塞下體,瘋狂地踢陰部,讓女孩吃屎,

用燒紅的鐵線在她肚子上刻:我是一個妓女,並以此為榮。把她關在籠子裡,讓所有人來觀賞。

最終,女孩被活活折磨至死。

後來在法庭上,格特魯德說:

「那女孩死了,不是我的錯。

我沒有錢,我的丈夫跑了,女兒未婚先孕。

我滿屋都是吵鬧的孩子,我情人只想要我的錢,我和他生的孩子天天哭泣個沒完,我對糖漿上癮,我有時候覺得我病了。

我沒有不對。

從她(死去的女孩)進屋以來,她給這個家庭帶來的只是不好的影響。

我教訓她,我做了我份內的事。我沒有錯。」

 

當所有人都證實她有罪。她仍然拒絕承認。她大喊大叫:不,他們都在撒謊,所有人,所有人……

她覺得,自己也是受害者,為什麼大家要罵她,為什麼不寬恕她?

這就是受害者心態最可怕的地方。

當TA陷入自我同情,她會覺得,自己永遠無辜。哪怕她傷人,辱人,殺人,都是有理的,都是無罪的。

就和格特魯德一樣,一直在說「我沒有錯,我沒有錯」。

 

《挪威的森林》裡,永澤說過一句話:不要同情自己。同情自己是最卑劣的人做的事。

美國現代派作家約翰·加德納則說,#自憐最容易成為最具破壞性的非藥物麻醉。

為什麼他們有這樣的感悟?

因為,一旦人迷戀於自我同情,離變壞,也就一步之遙了。

你無法認識到自己的錯。

你困在自我哀憐裡,不辨是非,混淆黑白,作惡而不自知。

說到這裡,你大概會跟我一樣憎惡這種人。

但我要提醒你,很多時候,「他們」就是「我們」,「她」就是「我」,「受害者婊」不是別人,就是自己。

你也許就有受害者心態。

你也許正在為自己的失敗,尋找各種託辭。

不管你承不承認,都要記得,別以受害者自居。

長此以往,別人沒害你,你會害了自己。

面對困境,別怨懟,別逃避。

像孫行者一樣,哪怕被萬人排斥,承受百年孤苦,仍然不怨不懟。

他在往事之前,俯下身去,說:我做的,我負責。

於是,他的苦難,都成為他的修行。500年後,在某個霞光萬里的清早,他與玄奘一起上路,取回經卷,救贖眾生。

我們只有負責,才能成為自己的主人。

我們只有承擔一切,並超越一己得失,才能解除封印,跳出五行山,以自由之心,看見更大的世界。

文 | 周沖

來源 | 周沖的影像聲色

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