為什麼我們總是會愛上讓自己受傷的人？
|談談關係中的創傷吸引
我們常常看到，被感情傷害過的女生，還是會一再愛上渣男。
她明明知道前方是感情深淵，仍忍不住地跳下懸崖，沉浸在痛苦裡不能自拔；
還有的時候，有些熱情開朗的人會選擇一個沉靜冷漠的「迴避型依戀」對象。
在交往前期，看起來情緒穩定，沒有太多需求的他，給對方很多安全感和穩定感。
但在交往後期,你會發現，
他遇事喜歡冷處理、冷暴力，絲毫沒有解決和面對問題的能力，迴避交流和真正的親密；
這讓人很抓狂，於是我們在關係只能獨自前行，越來越感到孤獨，也越來越抓狂。
還有一些更消耗的關係是：女孩們會陷入婚外戀的魔窟中；
原因是，那個出軌男說過，老婆多麼強勢，自己在家裡多麼得不到愛。
於是，女孩陷入出軌男編織的「受害劇情」：她認為：「只有我，才能給他愛」。
為什麼我們總在這些錯誤的關係裡徘徊？
在旁人看來，明顯是一段傷害性的關係，但當事人卻仍執迷不悟。
明明有很多停損的時間點，都沒有及時止損，而是越陷越深，無法自拔，直到最後完全失去力量？
其實這樣的關係，放不下的原因，
根本不存在捨不得，也不是因為你很愛對方才這樣“癡情”，
而是兩個人之間有相似的“創傷連結”。
有時候選擇一個人的決定性因素，是「創傷吸引」。
我們常常誤以為，人們在選擇伴侶時，一定看對方外在優不優秀，
除了學歷、工作、樣貌這些外在標準外，表面意義上的匹配來說，
從心理動力學的角度來看，真正吸引一個人的，
是兩個人的內在世界的匹配度，
更準確一點的說：
內在世界受傷的相似性。那些彼此暴露創傷的時刻，才是重要的連結時刻。
沒錯，我們更容易被對方的脆弱和破碎所打動。
我們更容易和更願意站在一個能夠帶給對方價值的角度，
去心疼對方，就像心疼我們內在受傷的小孩一樣，
這樣才能開啟我們愛的動力、好奇心、關注和照顧的力量。
“#創傷吸引”，才是一段親密關係的開始的重要因素。
我們來看看下面的案例：
小雅和男友戀愛三年了，但她遲遲不能下定決心結婚。
男友外在條件非常好，工作穩定，忠誠體貼，是個非常優質的結婚對象。
然而，「一個如此優秀的人會喜歡上自己嗎？」這個男生優秀到不真實，讓她很沒安全感。
小雅的童年經歷裡，有著和父母分離的創傷。
父母在都市裡工作，從小就將她寄養在爺爺奶奶家。
她總是覺得孤獨，沒有人發現她的情緒。
被忽視、沒有回應、沒有人愛她。
她只能投入學習和對知識的瘋狂汲取中，
這樣才能獲得一點點被看見、被愛的可能。
長大後的她非常獨立、有主見，上進、勤快、能幹。
一個人長大的孩子，早就學會用優秀掩蓋心裡的傷。
對於愛，她渴望而不敢靠近的。
儘管交往了３年，她總會夢見找不到男友，或男友出軌了這樣的畫面。
現實中，男友非常忠誠。
她知道，是自己的不安全感在作崇，
於是兩人決定聊一次。
她坦誠了自己的依戀創傷：
因為從未得到父母的照料，不敢相信感情，一直怨恨父母
她說自己沒有安全感，不相信感情，害怕失去和離別。
而男友也敞開心扉告訴小雅，他曾遭遇過前女友的背叛，
親眼看見了女友的出軌，那一刻的心痛，天崩地裂，
摧毀他對愛情的信仰，讓他感覺被全世界背叛。
從此，
他不敢輕易碰觸愛，一直緊閉心門。
直到遇上小雅，看到她的熱情、活力和友善，才再次決定去愛。
徹夜長談後，小雅終於了解男友的創傷。
也好像在那一刻，看見了他的脆弱和底線，這讓她有了安全感。
同樣的依戀和信任創傷，不同的表現。
她是用熱情能幹、獨立優秀來掩示，
而男友是用迴避、默默付出、來掩示自己的傷痕。
他們下定決心，一定不辜負對方，做彼此的愛人和療癒者。
那一刻，她的心扉被打開了。
當兩個人產生創傷吸引時，會覺得自己找到了「同類人」。
如上述案例中，
兩個同樣經歷過相似創傷的人，會在心理層面，引發更多相似、共鳴和同頻性。
敞開脆弱，需要非常安全且信任的關係，
因為它涉及到一個人的羞恥、缺失、痛苦和悲傷。
如果關係中的信任和在乎程度不足，
一個人是不會把自己內心深處最脆弱的那一部分，拿出來示人的。
同時，如果在暴露創傷後，得到對方充滿情感的回應，就會體驗到深深的連結感。
兩顆受傷的心在那一刻被溫暖、被鏡映，
就有一種遇見了自己的靈魂伴侶的感覺。
被「創傷吸引」的伴侶，往往有更多分享欲，
在那個痛苦的當下，對彼此感同身受。
當兩個人互相“看見”，於是感覺對方對自己來說，就是最特別的人。
創傷吸引，會產生「心理可視性」。
心理可視性，
是兩個精神生命深度相遇的體驗，是自我改變的前提，也是療癒發生的時機。
當一個外在優秀的人，內在有一些創傷和脆弱時，會形成一種強烈反差，讓ta更豐富、生動、立體，產生強有力的吸引。
然而，
就是如此深刻相遇和連結的關係，
那些因「創傷吸引」才在一起的伴侶，
後來又怎麼樣了呢？
一開始，雙方的情感濃度很高，確實找到了同頻的知音。
但相處中，「創傷吸引」可能會導致分手的結局。
如果不加以覺察和個人成長，那就只能是兩個傷口對傷口的關係。
創傷的暴露，是深度關係的開始，但不足以支撐一段關係走下去。
如果只是寄託於對方成為自己的療癒者，
而全然不對自己的個人創傷負責，
就會陷入對痛苦的沉溺中，無法支持對方。
上述案例中的小雅，
婚後的生活，並不幸福。
老公還是縮在他的面具背後，不表達情緒。
小雅常嫌棄老公是個「悶葫蘆」。
她越來越失望，越來越孤獨，越來越強勢，吵架次數也越來越多。
她會對老公大吼：
“你就是個木頭人，你什麼本事都沒有，連話都不會說。任何價值也提供不了，我就這麼不值得你投入時間和精力嗎？”
她把父母不曾照顧過她的憤怒，移情到了現在的關係，全發洩出來。
諮詢中，她哭著告訴我：
“只有用力去抓，才能抓到一點點回應和關注。”
而小雅的先生，也徹底縮進了他的創傷世界裡，
認為女人是個可怕的生物，會傷害他，
而他面對女人的情緒也是非常無力。
害怕“女人會再次傷害他”，這是他的傷，從始至終，未曾療愈好。
他越來越沉默，在關係中越來越迴避。
也深陷憂鬱的情緒之中。
這是因為，用創傷吸引來的人，最後又會陷入「創傷連結」的共生糾纏。
陷入創傷連結裡的兩個人，都是因為對現在的關係產生了負面移情。
他們把過去那些創傷，移情到了現在的關係之中。
深陷創傷連結的兩人，女方採取了「戰鬥、攻擊」、男方則是「逃跑」「討好」等防禦方式，
讓一段關係陷入困局。
一個“追”，一個“逃”，處在各自創傷中的他們，很難去經營一段健康的親密關係。
待在關係中很痛苦，離開又很困難。
即使再痛苦，他們還是在期待，對方有一天能成為自己想像中的「靈魂愛人」。
因為在關係的最初，兩人就是這樣期待對方的。
而且有些時候，也的確體會過只有「ta才能療癒我」的假象。
然而，單方面的療癒不可能真正長久。
一段健康的親密關係，包括正面的情緒回饋，良好的互動和溝通，也要投入誠意地幫助，支持彼此成為更獨立的自己，從而實現真正的成長。
然而當創傷吸引對關係造成傷害時，兩個人都不是完整的個體，都在渴望對方來圓滿自己，這時候我們該怎麼做呢？
第一步，#關係中的愛與自由。
即使結了婚，我們還是獨立的個體。
學會在關係中，暫時騰出一個「安全空間」來。
我們當然希望有一個人來給我們療傷，然而，成年後的我們，才是自己的「責任人」。
當我們愛而不得，身陷關係之苦時，當對方作為一面鏡子，清晰地照見了我們的創傷時，我們不要逃走、也不要戰鬥，也不是僵住。
而是在這份創傷被喚醒時，
如實如是地迎接你的感受。
你可以停止暫時對這段關係的投入，
轉而看向自己。
“我怎麼了？我可以為自己做些什麼？”
允許自己憤怒、悲傷、內疚。這些情緒背後，都藏著你未被滿足的需要。
不要害怕這些情緒，學會聆聽它們，體會它們。
成為自己的養育者，是自我負責的第一步。
也請記住，
你現在是一個有資源的人，
而不是小時候那個手無寸鐵，毫無辦法的孩子。
現在的你，在傷害性的關係面前，
要第一個跳出來，成為自己的保護者和負責人。
你需要在自己的脆弱裡，理解對方的脆弱。
第二步，#設立彈性的邊界。
彈性邊界指的是：
在親密關係中，你能量狀態好時，可以為對方多做一些，也可以讓對方進入你多一些，多為你做一些；
而在狀態不好時，你要有一個可以自己待著的安全空間，溫和而堅定地表達，哪些你不可以做到，哪些不需要對方為你做。
這意味著，你在關係中，正學著長大，有時可以是大人，賦予對方能量，有時可以是小孩，希望對方保護你。
這同時意味著，你有靈活的自我，你是獨立的，有掌控力的，是幽默的，是張馳有度的，是尊重自己的，是清醒的，也是愉悅的。
這也意味著，你可以表達愛，也可以表達攻擊性。
例如，以前僵化的處理模式是，當他的創傷激發我的創傷，我可能會用100分的力氣攻擊對手。
但現在我們學會了，自己負責５０分，只用５０的力氣去回饋給對方。
在關係中，
我們不再用「戰、逃、僵、討好」的防禦模式了，
而是有建設性地、平等地溝通。
第三步，#最好的愛是「我成為你了」。
關係的最終意義是：
你內化了一個好的客體在你的心中，你認同了好客體的好的部分，最終成為了你的自體客體，並能為自己提供支持和養分。
也就是說：你之所以選擇一個人，即使他是渣男，你也被他的自由任性吸引。
那把這「你渴望的自由」這一部分，
整合到你的內在來就可以。
你可以像他一樣，在某些時候，不那麼壓抑、努力，更松馳更自由、更不負責任一些。
喜歡他美好的特質，這是你選擇他的初心。
每個人都有自我保存的本能。
她希望自己完整，才會去找那些外在與她完全不同的人。
所以清醒者到最後，
看到的是一個人完整的部分，他的部分，我們內化，不好的部分，可以適當反饋，如果有能量也可以反饋和看見他，並選擇幫助他療癒。
但這要建立在我還完好的基礎上，不被關係拖累。
不要內耗，不要覺得不值得。
永遠不忘一個使命：就是藉助所有關係，看清自己，完整自己，成為自己。
無論如何，
不管遇見什麼樣的關係，最終都是遇見了自己，
那是屬於我內心的傷痛、軟肋、力量和期許。
我們經歷了痛苦之後，就會深刻理解自己的傷痛，
完整的自我會擁有認識自己、認識他人、選擇關係、經營關係的能力。
這份完整的存在，會讓我們相信，我們會遇見更好的人，我們都值得被愛。
這也會讓我們在面對分離時，內心有力量、對未來有信心，願意去嘗試、體驗更廣闊的世界。
希望我們在經歷了重重苦難後，更有力量和希望，選擇做關係中的主動者和清醒者。
文：羅麗
圖：攝自網路
