真正的成熟就三件事：看對人，做成事，治好傷

結婚，該選一個什麼樣的男人呢？有的人認為，這個男人首先要忠誠，是一個老實的男人，可是，這也許為你們以後的生活，挖下的一個坑。有的人不是真的好，只是沒機會騷浪賤。

找到看起來合適的人很容易，關係從不熟悉到熟悉也很容易。但是，你能在一段熟悉的關係中，持有「不熟悉」的模式嗎？不翻舊帳，不對對方固守著成見，像面對一個陌生人一樣去了解對方、欣賞對方嗎？

很多時候，當我們在感情際遇不順時，會以「他不適合我」為由分手，有時候這是在抗拒著自己應負的責任。有些問題的根源不在對方身上，而在於我們自己。現在，是時候停止逃避了。

1《到底有沒有永遠忠誠的男人？》

婚姻中到底什麼是最重要的？如果你選擇了「忠誠」這兩個字，那麼，你給自己的婚姻，埋下了一個不定時炸彈。

什麼樣的人會選擇這兩個字呢？

有兩種，一種是「聽你媽話」的人。這樣的人往往涉世未深，但卻主意很正。明明什麼都沒有經歷，卻要裝配一套老年價值觀。

一言以蔽之，如果你選擇了以忠誠為中心的生活，那就意味著在某種程度上，你必須要杜絕各種七情六慾，杜絕心動，變成一個精神寺廟。

因為這種所謂的忠誠是建立你的恐慌的基礎上：你不知道如何面對男人的欲望，以及自己的欲望，你害怕一旦遭遇背叛，就是你的人生的窮途末路。

這樣的生活其實就是在說：我很無能，不知道如何應對更複雜的生活，所以我也要找一個性無能的男人，這樣我的就安全了。

另一種是「我受夠了那些優秀男人」的人。

一個被很多女人看得上的男人，他的選擇會很多，為什麼他一定要忠誠於你？

所以很多涉世未深，卻又初生牛犢不怕虎的女孩們在愛情一旦被那些條件優秀的男人傷害得太深，就容易心灰意冷，乾脆找個暖男嫁了算。

這樣的感情，只求穩定，只求長久，不求心跳，不求滿足，甚至只要你對我好，我對你只是忍耐就可以了。

但問題是，這不是欺負人嗎？這種單向的情感中，對方又獲得了什麼呢？而且你只是因為受傷太重，才委屈下嫁，你的這種委曲求全，這種骨子裡的看不起，你以為對方真的不懂嗎？

第一種女人用一句話評價就是：我不會或者我不配；
第二種女人則是：我不敢。

無論哪一種，無非都是在說：我不知道如何面對充滿欲望和誘惑的人生。所以我要找一個精神上沒有陽具的男人。因為我覺得自己沒有能力，或者沒有資格，也無法應對有可能的傷害。

但問題是，正常的人都會有欲望，如果看上去這個人很老實，無非因為兩個原因：他不是真的人好，只是沒有機會放蕩；他不是真的人好，只是沒有能力放蕩。

但是不定時炸彈可能隨時會炸響，因為我們的人性都本能地想要得到解放。

那些忙於工作的男人，是靠事業完成自我點讚的追尋過程。而一個老實的男人，毫無疑問，在事業和性方面都無法完成原始積累。他的人生，就只剩下自我麻痹和自我消耗了。所以很多這樣的老實就是兩個結局：不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。

有人這樣形容這樣的老實人的家庭：讓人窒息的壓抑。而不會有人真正會忍受這樣的關係的。所以最終，它往往就以各種奇葩的原因宣告破裂。

如果你進入婚姻的動機是健康的，你的婚姻就不會太有問題。你不是為了逃避外面的殘酷，而把婚姻當成溫室；你也不是因為逃避對自己的無情指責而找一個同樣低自尊的男人。

我們選擇伴侶的時候，往往和原生家庭有關，希望伴侶滿足童年未被滿足的需求，可是，只有兩個「成年人」之間，才能有真正的愛情。

2《姑娘，拔掉心中那根刺，你就能找到合適的人 》

每個人理想中另一半和親密關係的類型，反映的其實是與原生家庭的關係。

有的人從小享受著無微不至的照顧，對原生家庭無比依戀，想要永遠生活於其中。因此，她堅定地想要找到像爸爸一樣的另一半，繼續過這樣有安全感的生活。

有的人習慣了自己搞定一切，與原生家庭情感疏離，更多是因為責任的牽絆。因此，面對過於「濃烈」的感情，她本能地想要逃走。

當我們尚未走出原生家庭，沒有在心理上真正成年時，很難自主地構建真正適合自己的親密關係。

不管另一半是怎樣的人，不管相處多麼愉悅，對方都無法替你解決掉你在感情中顯現出的深層問題，尤其那些源自原生家庭的部分。最有可能的反而是，他將讓這些問題變得更加突顯和尖銳，迫使你不得不去面對。

他有可能挑動你的不安全感，不接電話、不回信息，偶爾玩失蹤，卻從不解釋；

他有可能冷漠疏離，任你如何表達感情都毫無回應，讓你想起了童年時父親的冷漠嚴苛；

他有可能吹毛求疵，讓你仿佛又成為了那個一無是處的小孩……

為什麼起初無比美好的感情，最終卻能讓人遍體鱗傷？原因就在於，隨著感情的深入，被刻意遺忘的舊傷也被觸動。

我們曾經的愛人，在某種程度上也是「合適的人」，精準地觸發了我們的「痛點」，以及「愛無能」的一面，也揭示出我們心理成長的方向。

在親密關係中，並沒有絕對合適的人。因為你遇到的所有人都是一面鏡子，反射出你當下的狀態。

很多人在感情際遇不順時，會以「他不適合我」為由，抗拒著自己應負的責任。但是，你所感受到的那一部分問題，根源不在對方身上，而在自己。

在你的親密關係中，一再重複，並讓你非常困擾的模式/感受是怎樣？

對方說的哪些話、做的哪些事情，會讓你瞬間爆發？

這些言語/行為，讓你想起了什麼？

循著以上三個問題，你可以找到你關係模式背後的哪些大大小小的「痛點」。

如果把這些「痛點」視為考題，那麼觸發了「痛點」雷區的對方，就是你的考官。

在考試中，你需要全力應對的是考題本身，而不是考官說了什麼話、對你的態度如何、有沒有幫你做題。

即使對方真的很過分，嚴重傷害了你的感情，你當務之急要解決的仍然是考題本身。

當然，如果有必要，你可以果斷把這位考官趕走，獨自完成考試。但題目是一定要做完的，否則，還會有更討厭的新考官出現。

想像自己當下正處於很有安全感的狀態，再以新的視角來看待原先的老問題，尋求不一樣的解決之道，把它們一一寫下來，然後挑出一個最適合當下情境的方案。

在成長的每個階段，「合適的人」都是不同的。

相似的是，他們用各種方式，有意或無心地提醒你療愈舊傷，繼續成長。

當你在心理上真正成年，才榮譽遇到真正能夠兩情相悅、白頭到老的人。

3《最好的親密關係是：有話我就能對你說》

電影《初戀50次》中，露西患上了短期記憶喪失症，亨利並沒有放棄，而是盡各種招數，讓露西每一天都能重新愛上自己。

他們的故事，之所以唯美動人，除了亨利堅持不懈的愛以外，那就是我們內心總是渴望每一天，都能活在最初相遇時的那種浪漫之中。

那個時候，我並不了解你；我不知道你有哪些壞習慣，也不必為此生氣；我也沒有任何與你的痛苦的記憶，使我每次和你吵架的時候，都能翻舊帳；也沒有對未來的期待，這樣就不會無窮無盡地索取你……

不熟悉的關係，之所以能唯美、浪漫，那就是沒有舊帳可翻。如果，在一段熟悉的關係中，我們能持有「不熟悉」的模式，不翻舊帳，不對對方固守著成見，像面對一個陌生人一樣，抱著好奇的心態，去了解對方，欣賞對方，是否可以破除七年之癢之類的魔咒呢？

當關係越熟悉的時候，我們常常會把對自己的厭惡感，投射到對方身上：要麼覺得，自己的情緒是對方的引發的，是對方的過錯；要麼覺得，對方說話待人有問題。

其實，情緒是自己引發的，來自於自己的內在模式。其實，你討厭的對方的那個部分，是你不能接納的自己的那個部分。

朋友小許每次回家都跟爸爸發生爭吵，上次小許回來後，他突然明白了：我不願意面對父親，是因為父親易怒，讓我感到害怕。

但我發現，我自己也容易發怒，所以，我不願意接受父親易怒，其實是因為，我無法面對易怒的那部分自己。

在熟悉關係中，我們把所有的對自己的嚴惡，都投射到了對方之中。

然而，這個痛苦，其實都是自己給自己的：我們有多討厭自己，就有多討厭身邊的人。

簡單來說：親密，是兩個獨立的人，發展出來的一種連接關係；共生：並不是獨立的基礎，實際上，是一種寄生的關係。

能不能分離和獨立，很大程度上，決定了一段熟悉的關係，是走向親密，還是走向共生。

分離和獨立，最簡單的一個途徑，就是情緒上的獨立，簡而言之：你的情緒，你負責，我的情緒，我負責。

如果我們能夠親密，能夠對自己情緒負責，而不是寄生，那我們在關係中，既能獲得愛，也能獲得自由。

如果我們能面對熟悉的人的時候，像面對一個不熟悉的人一樣，對對方充滿好奇和欣賞，而不是固守對對方的成見，關係將變得奇妙且有趣。

Vision by Cathy McClelland
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